АЗОХЕН ВЕЙ ОБЩЕСТВО БЕСПЛАТНЫХ АНЕКДОТОВ

Жванецкий Ход, ход, ход...Одесский пароход.

Дмитрий Розенфельд. Маркетинг сложных продаж

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в совке свыше 7000 тыс. человек»
из них: простудилось — 10000, забеременело — 2000, ума прибавилось — 0

- Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
- Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
- Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

Все дяди на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.

Интересно, только у меня появилась мысль, что Жириновский говорил правду о своих предках?
Наполеоны и Эйнштены наверняка есть в любой приличной психбольнице.

Знаете ли Вы, что в презентации есть эффект 25 слайда?

Трамп станет президентом только если возьмет себе вице-президента по фамилии Лин.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
NN

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Ждали конца света, а начался ледниковый период.

Обанкротился производитель "Путинки".
А что вы хотели? Путин и банкротство производителей идут рука об
руку....

Будущие продавцы здают экзамены.
- Килограмм это сколько?
- 800 граммов с покетиком!

Я бы предпочёл прожить 6 лет в "лихих 90-х", чем ещё 6 лет путинской "стабильности".

В Израиле еврею объегорить еврея незазорно и полезно – повышает квалификацию…

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в
палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

После развода Люсю Сидорову ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Путин рассказал Оливеру Стоуну, как впервые встал на коньки в 60 лет, но лично меня больше интересует, в каком возрасте он их отбросит.

"Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!"

- Вы рассуждаете как трансгендер, для которого/ой суть флирта в банальной обломовщине. Шахерезада не опускалась до флирта. Достаточно уметь хорошо рассказывать сказки.

"- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!"

...так Ванечка, не послушав еще и Аленушку, стал огненным козликом...

И в двух словах о погоде на выходные в Санкт-Петербурге:
-"Бомжам пи$дец"

«Патриотизм есть рабство».
Лев Толстой

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик:
- о, Кешка, привет!
- Кешка не дурррак, Кешка всё видит!

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

В автосалоне:
- Почему, летом в салоне Таврии очень жарко?
- Молодой человек, что Вы хотите? У автомобиля ярко выраженный южный темперамент!

Курить я буду, но пить не брошу.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

В отличии от балетной школы, в кордебалетной школе учатся те, кто мечтает заниматься стриптизом.

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.

Другие анекдоты: