5 СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №5

Лучшие смешные Анекдоты - №1

5 смешных анекдотов

20 смешных коротких анекдотов от Анекдотомании. Смех. Юмор. Позитив. Выпуск 1.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Очень смешные анекдоты | 5 смешных анекдотов

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

В африканском жарком климате посмеиваются над нашими суевериями, например, про черную кошку, которая если перебежит дорогу, тебе не повезет. Какая разница, черная или какой-то другой цвет. Вот если люди увидели на дороге кошку, не смотрят окрас-разницы нету. Потому что тебе все равно уже кранты-черная пантера там на дороге, рысь или лев.

Нелегко найти суженую в расширяющейся Вселенной

Рабинович проходит таможенный контроль.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.

Путин: «В одном месте российские военные обнаружили 11 тысяч бензовозов…»
11 тысяч бензовозов умножаем на 10 м длины, получаем 110 тысяч км.
Колонна от Земли почти до Луны!

В начале 60-х годов американцы ходили в туалет 14 раз в день: 2 раза по нужде и 12 - от страха перед советскими баллистическими ракетами.

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

Иногда кажется, что правительство России играет в какую-то херовую стратегию типа Цивилизации.

Народ бунтует? Усилить влияние церкви! Пущай зомбирует.

Население не растет? Запретить иностранные презервативы!

Захватили кусок территории чужой страны? Запустить пропаганду про фашистов!

В мире начали возмущаться? Готовимся к изоляции, ограничиваем импорт еды. А своим скажем, что это контр-санкции.

Есть одна проблема. В стратегиях не люди, а юниты.

Знаете, что самое страшное?
Осознание того, что всё, во что поверил - абсолютная чушь.









Знаете, что самое страшное?
Осознание того, что всё, во что ты поверил - абсолютная чушь.

На встрече бывших одноклассников моей жене сказали:
- Женя, у тебя четверо детей??? Как же так, ты же всегда была отличницей!

Почему Путин, будучи жуликом и вором сам, хотя и возглавлял Партию
Жуликов и Воров, однако же, не был ее членом? Возможны только два
ответа: 1. Он наворовал так мало, что на фоне прочих "не смотрелся" и
мог идти в жопу; это предположение, конечно же, абсудрно.
2. Он наворовал так много, что прочие "не смотрелись" на его фоне и
могли идти в жопу. Это предположение, как кажется, ближе к истине.

Древние славяне верили, что заклинание "Пуй хутину!" оберегает от казнокрадства, мздоимства и фальсификаций при выборах старейшины рода.

Президент прибыл в детский центр "Артек", где сейчас отдыхает премьер-министр.
За столом друзья подняли бокалы с молоком.

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

Николай Валуев никогда не будет делить шкуру неубитого медведя, потому
что он их коллекционирует.

Россияне, попраздновали? Работайте. Чечня с Крымом сами себя не прокормят.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям страны теплые
носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки подарят им и по
мешку сухарей...

- Привет, Васка! Что, не узнал?
- Здравствуйте, Петр Иванович! Конечно, узнал. Так что не быть Вам богатым, не быть...

На западе появился первый зомбированный беспилотный автомобиль, уже есть первая жертва - велосипедистка.

Re: Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки. – Неее… это самый надёжный способ.

Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по надписи на траурном венке, да.

Знаете, что странно? Катастрофа в Чернобыле была так давно - и до сих пор никаких супергероев!

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт.

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.

- Майкрософт купила Скайп за 8.5 млрд доолларов.
- Не джентельмены - влезли внутрь, испортили хорошую вещь ...

В Москве, за распространение слухов о двойнике хуйла арестован журналист, написавший в статье "При Ельцине был один ВВП, а теперь - совсем другой."

Другие анекдоты: