АНЕКДОТ ПРО ТО КАК ЗАПРЕТИЛИ РУГАТЬСЯ МАТОМ

Владимир Винокур - Работник ЖЭКа | Концерт ко Дню сотрудника ОВД от 10.11.16

Владимир Винокур Михалыч и мат

КВН Супер номер! Если бы не было русского мата

Как разговаривают работники СТО — На троих — 36 серия

Владимир Винокур - Могучий язык. Аншлаг и Компания. Юмористический концерт от 08.04.18

Владимир Винокур. Монолог "МАТ - как второй русский язык".

КАК РУГАТЬСЯ МАТОМ АНЕКДОТ

Гитлер про torrents.ru

Анекдот про мат

КВН Один день без мата

Решил Волк пойти на новогодний карнавал. Купил наряд снегурочки, одел его, подкрасил губы, подвел глаза и направился на праздник. По дороге встретил двух пьяных Дедов Морозов. Увидели Деды Морозы Снегурочку, обрадовались. Подхватили ее под белы ручки и утащили под ближайшую елку на хоровод.
Вылез после хоровода Волк из-под елки, сбросил с себя одежду Снегурочки и заорал как сумасшедший:
- Ну, Заяц, погоди!
- Причем тут Заяц, - удивился один из Дедов Морозов – уже три часа как Год Змеи наступил.
- Странная какая-то эта Снегурка. – Подытожил другой Дед Мороз – Заросла волосами, как животное. Ей бы лазерной эпиляцией заняться, а она позапрошлый год поминает. Ну, да, хватит про нее. Давай, лучше выпьем за гладкокожих и красивых змеюк! Ведь это их год!

Приходят значит на теледебаты простой рабочий мужик и жирик. Жирик сразу
же включает своё орудие труда язык и начинает говорить что надо бы всех
рабочих обложить 90% налогом и деньги раздавать проституткам чтобы им по
ночам не приходилось на улице работать.
Говорит значит жирик без умолку и мужику вставить слова не даёт. А мужик
не растерялся и включил на полную мощность своё орудие труда - сверло и
отбойный молоток. Всё - жирика не слышно даже чего он говорит. Только
слышно как динамично работает отбойный молоток. Строятся дороги, жильё,
детские сады, школы и больницы.

Наконец-то в Украине будет безвиз! Скоро выйдет указ президента - все деньги населения с карточек Visa перечислить в фонд борьбы с коррупцией!

Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.

Порошенко сказал: «У нас две цели: возвращение Крыма и прекращение войны на Донбассе»
На что Ярош ответил: «А у нас цель одна, когда застрянете между двумя березками, поиметь всех застрявших по полной..."

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

Терроризм-это по сути новая, языческая религия, которая распространяется по миру как пожар. Выражается в поклонении нефтедоллару. Как и авраамические, образовалась на Ближнем Востоке. Языки пламени кое-кому ляжки жгут.

Разве это деньги? Это сдача!

-Гаагский суд начал "кошмарить" правительство России
-А ты думаешь они зря что ли для обмена опытом в Басманный суд заезжали?!

Что лучше? Курить или пить?
Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а никотин, убивает лошадь.
Выбирайте сами.

Историки предполагают, что фразу "Верной дорогой идём, товарищи!" Ленин позаимствовал у Сусанина.

У Терезе М. с докладом руководитель разведки: Там, этот, двойной агент Кц требует. Угрожал, что вернется к дяде Вове.

Тереза М.: А зачем нам скрипач?! Нам скрипач не нужен!

Виолончелист, фамилия на Р, миллиардер. Ростропович? Не угадали!

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

Ярош питає снайпера з "Правого сектора":
- Ти впевненний, що завалив самого Путіна?
- Та начебто він - вийшов з Кремля... Я йому в голову й стрельнув. Але після того, як охорона викинула труп в найближчий сміттєвіи бак, то вже засумнівася: може то був двійник...

- Яша, знаете в чём разница между рабби-чудотворцем и просвещённым
раввином-реформатором?
- Ну, в чём?
- Вот в чём. К рабби приходит женщина. Он обещает ей, что она родит
ребёнка, а она не рожает. Просвещённый раввин сам идёт к женщине,
обещает ей, что она не родит, а она таки рожает!

По сообщениям, поступившим из почти достоверных источников, вчера был сбит НЛО, который пролетал над местом соревнования по стрельбе по летающим тарелкам.

У Шуфрича морда в контейнер не влазила ... пришлось подрихтовать.

Розенбаум: ориентация - традиционная; Моисеев: ориентация - не традиционная; Лолита: ориентация - север.

Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны?
Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду,
выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье
разворовывает остатки России...

Дочь Тимошенко 33-летняя Жужа готовится к очередной свадьбе. В прошлый раз она спуталась с брутальным английским жлобом Шоном Карром. Сразу после посадки Жули он сбежал, негодуя: женился на дочке премьера, а оказался зятем зэчки!

Увы, и в этот раз дочь щирой украинки с косой не побралась с хвайным чорнобрiвым хлопцем козацького роду, а снова связалась с мафиози, с 29-летним американцем Артуром Чечеткиным. Намерения у Жужи самые серьёзные - она выкупила все многомиллионные долги жениха, и ему отключили счётчик.

И всё же вездессущие журналюги прознали (http://rg.ru/2013/01/14/timoshenko-anons.html): у ёе нынешнего иноземного избранника есть и отечественный, украинский корень - 29 см в холодной воде.

Не знаю, "залетела" ли там помощница, но Петросян залетел точно...

- Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
- Чтобы в десять вечера был сломлен.

Российскими скорняками создана новая модель шубы для полных под названием "Полный Писец".

Путин - жопа, Медведев - жопа. Все их люди и правительство - жопа....
Меня жжот от них просто...
- Это просто отрыжка от вчерашнего, или начальника... Пейте соду и все получится...

Рашен бандера читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe..., пиcец..., поломав...

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

По поручению Дмитрия Медведева российский МИД закрыл въезд в страну для
американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

- Батюшка! Сознаю: вы правы - по грехам мне повысили пенсионный возраст! Но зачем вы велели голосовать за Путина - ведь он же главарь банды воров!
- А как бы иначе ты получил наказание за грехи?

Другие анекдоты: