АНЕКДОТЫ НА БИГМИР

анекдоты бигмир

анекдоты приколы бигмир

bigmir приколы анекдоты

Прико

приколы бигмир картинки

Приколы лучшее 1 !!

приколы лица png

ПРИКОЛЫ 2015, Ржака до слез, приколы online

Русские приколы ,Russian Fails

Приколы 2015 - Самые Смешные Приколы 2015

Судебные медики пришли к выводу, что синяки на теле Юлии Тимошенко образовались вследствие удара об тупые твердые предметы.
Самые тупые из них уже уволены из МВД.

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

А Китай сидит на берегу реки и ждет Сибирь...

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Никакого кризиса у нас нет!
Кризис у нас в голове!
А кто у нас голова?

На середине реки в лодке поп, ксендз и раввин ловят рыбу.
Кончился у них хлеб. Поднялся поп и говорит: "Я схожу за хлебом", помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся ксендз, помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась водка. Встал раввин и говорит: "Я теперь пойду". Перешагнул через
борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Поп и ксендз переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находятся".

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!

— А где же ваши цветы?

— Так а кто про цветы говорил?!

- Что ты получила на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от папаши, потому что я не хотела
дать ему поиграть.

Только сетевые хомячки могут сношаться целый день без еды и смены
позиции.

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...

—А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из
садика.
—Как это?
—Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками драться…

У нас в городе есть памятник деве Марии.
Диалог:
-этот трамвай идет к деве Марии?
-Да, надо бы проверить тормоза.

Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать
неправильно припаркованные машины, страховые компании начали
приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.

После всего, что с хоккейной сборной РФ сделали финики, они обязаны ... нет, не жениться, нет - они обязаны выиграть золото олимпиады.

"Facebook, пока" - в России стартовал бойкот американской соцсети.

"Тролли ольгиинские", на кого же вы нас покидаете? )))

Вороненков убит в годовщину смерти Березовского.
Ох и любят же символизм люди в серых костюмах.

Современный вариант старой поговорки:
Женщина за рулем, как Обама с ракетой...

Путин извинился перед Папой за опоздание и заверил, что на встрече с его шефом такого не повторится.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Если ты женился, то в одном точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в своей жизни ты уже совершил.

Грузия. Приезжает Мерлиин Монро. После концерта подходит к ней молодой чабан и просит принять в подарок алмазное ожерелье. Мерилин посмотрела и чуть не упала в обморок: "Очень дорогая вещь, откуда и что за неё хочешь?!"
Грузин говорит: "Вещь фамильная, 300 лет ей, ничего не хочу! Только перед улётом с трапа самолёта махни мне ручкой и скажи: "До свидания, мой милый Гурам!"
Улетает Монро, на трапе самолёта машет ручкой и говорит:" До свидания мой милый Гурам!"
Чабан стоит в окружении 350-ти родственников, сморщился и кричит: "Давай-давай лети, надоела уже!"

Любитель жареных новостей Петров скончался от ожогов после чтения очередного номера Московского комсомольца.

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на
короткий номер ххххх"...

Обыск в квартире подозреваемого ничего не дал - ни проводившим обыск, ни их семьям.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

Концерт группы «Quest Pistols» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

Кто не рискует, тот не слушает Мендельсона!

Как вариант: Путин и депутЯты Госдумы.. Буква "Я" здесь многое объясняет.

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Для лучшего понимания русского характера в латинский алфавит после буквы дабл-ю необходимо добавить буквау даБл-я.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?


ПНД N2
Дело : N25 Остр. Алко психоз.
Пациент страдает алкоголизмом.
Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15

Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.

Минэкономразвития считает, что России не грозит кризис, МЧС считает, что России не грозят катаклизмы, Минфин считает, что России не угрожает инфляция, Минтруда считает, что России не угрожает безработица..... По крайней мере еще два президентских срока

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

2020 год. Мама загадывает ребёнку загадку:
- Висит нечто бесформенное, с высокочастотным преобразователем внутри и утыканное p-n-переходами снаружи. Нельзя скушать, да и не тянет, потому что оно ни на один фрукт в мире не похоже.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Другие анекдоты: