АНЕКДОТ ПРО ПОХМЕЛЬЕ

Анекдот про похмелье

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот про ворону.

Анекдот. Про похмелье.

анекдот про ворону

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Девушка рассказывает анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Угарно рассказывает анекдот)))

Игорь Маменко. Анекдот про похмелье!

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.

- как наркоман изучает комплексные числа?
- сначала наступает вещественная часть, а потом - мнимая.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

- Ты какой-то бледный, Юлик, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она приводит домой Горбачёва.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник КГБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Когда Коля Басков кладет один букет, ему тут же вручают второй - вот я понимаю цветет и пахнет!

РОКОВАЯ ОШИБКА ПРЕЗИДЕНТА

Янукович сел играть с напёрсточниками - от оппозиции: лидер партии УДАР Виталий Кличко, лидер ВО „Батьківщина“ Арсений Яценюк, лидер ВО „Свобода“ Олег Тягнибок. От Европейского Союза: Федеральный министр иностранных дел Федеративной Республики Германия Франк-Вальтер Штайнмайер, министр иностранных дел Республики Польша Радослав Сикорский и руководитель департамента континентальной Европы Министерства иностранных дел Французской Республики Эрик Фурнье.

Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... - и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... - и залез на бабушку.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны
его тарифы и способ связи для заказа.

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

90 процентов российских поп-звёзд при наличии доброй воли могут сделать колоссальный вклад в развитие отечественной эстрады, если навсегда покинут шоу-бизнес.

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

- Объясните, пожалуйста, почему российских террористов Россия не принимает назад?
- Потому что товар, бывший в употреблении, возврату не подлежит.

Эко-о! Сколько у коррупции голов повырастало. Наверно это не правда что у коррупции вместо одной срубленной головы вырастают сразу две. Или они какой то другой способ размножения придумали.

"Это не ты, а я."
~ Китайцы смотрят семейные фото.

- Официант, в вашем ресторане подают хрен?
- Да, моржовый.

Церковь категорически выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только Божьими рабами.

По ходу правительство решило не только уменьшить лимит посылок с 1000 до 150 евро, но сделать так чтобы рублях эта сумма не изменилась.

- Мы живем на плоской Земле, она стоит на трех китах, киты плывут в океане... Это правда, на Ютубе показывают!
- А океан этот, он где?
- А океан... Океан - на большой шарообразной планете!

Персональные данные и отпечатки пальцев пользователей тут собирают для пиара и шантажа, забывая, что хорошее чувство юмора исключает личную подлость.

- Откройте, пожалуйста, форточку, здесь так душно.
- Да раз пукнуть.
- Тогда, лучше, не надо.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Угнетатель — это человек, который гнет не только свою линию, но и чужую.

Немцы умеют снимать художественное кино :)

Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в пидерашке, придурок-кацап, как не стоила ни гроша, так и не стоит.

Путин пообещал Оланду обеспечить надежное прикрытие авианосца "Шарль де Голль". Мистралями.

В сентябре было бабье лето, а в октябре будет лето бабушкино. Василь Лукаш

Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное блядство.

Олимпийские церемонии в Сочи доказали всему миру, что успешное видео может быть и без геев.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

Новое в бизнесе!
Внимание "Похмелакторий, - только у нас первые 100грамм бесплатно!!!"

Порошенко отправил в отставку Коломойского по Его просьбе... при упоминании Его, Барака Обамы, Коломойский согласился.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

В общем, с умным лучше:
• С ним ты свободен и ленив.
• С дураком ты все время занят.
• Ты трудишься в поте лица.
• Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
• И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
• С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
• И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
• Поэтому не собирай вокруг себя дураков.. Отдохни с умным!

Другие анекдоты: