САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕДУ

Самые смешные одесские анекдоты про женщин и еду!

Самые смешные анекдоты про женщин и еду!

Смешные одесские анекдоты про еду и диету! 07/01/2017

Одесские анекдоты про еду! Смешные анекдоты про евреев!

Смешные анекдоты! Анекдоты про еду, врачей и женщин!

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Короткие анекдоты про еду! Смешной анекдот дня!

Анекдоты про блондинок! Анекдоты про еду и похудение смешные!

Самое нелепое Шутки и Самый смешной Анекдоты 2017 Лучшие шутки когда либо, Смешные клипы

Я в рот еда пихал! Смешно ДО СЛЕЗ | Рассмеши комика ЛУЧШЕЕ

Продолжение рекламы: - 9 кг за 1 неделю благодаря тому, что утром кипятила...
... бельё в 50-ти литровой выварке и затем стирала его руками.

- А чо там у вас в Крыму ?
- Чо-чо !! Крым - наш, а курортный сезон, бл.. - не наш !

Объявление.
Мне от вас ничего не надо. Просто захотелось объявление дать.

РПЦ это мегарелигия с нановерой.

Оставайся собой - так гораздо смешнее...

От повышения градуса даже углы тупеют...

Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Сборная РФ по мельдонию не поедет на Олимпиаду.

Зато любой чемпионат по допингу россияне выиграют безоговорочно, без шансов для соперников!

В Ялте открыли "памятник" блэкауту в виде двух лампочек.
- Татарин в опоре лучше бы смотрелся.

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!
- Я что, настолько страшная???

Открытое письмо...
Владимир Владимирович! Мне не понятно, зачем надо тратить бюджетные деньги на выборы, в которых, Вы сами станете новым президентом России? Неужели эти бюджетные средства некуда больше потратить? Мы и так Вас любим и ценим, и уже смирились, что Вы - пожизненный Президент России!!!

Депутаты от КПРФ Н.Коломейцев, А.Куринный и Н.Осадчий утверждают, что за 1-й квартал 2017 г. члены правления «Роснефти» получили бонусы в размере 1,5 млрд. руб., что в 100 раз больше, чем премии за 1-й квартал 2016 г... - А Госдума отклонила запрос о проверке премий в «Роснефти» и «Газпроме - поскольку сигнала от Путина нет.

Есть старый анекдот.
Если Вы кормите собаку, то она считает, что Вы Бог. Если Вы кормите кота, то он считает, что он Бог.

Так вот, я понял, чиновник- это кот!

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

Теперь фразой "Я вырос на советских мультиках" пугать можно...

-Товарищ Армянское Радио! Какая разница между Олегом и Аликом?
- Олег - Тягнибок, а Алик - ТягниКГБок.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

У Нобелевского комитета есть нехитрый выбор — или они в этом году дадут премию мира Путину, или мы их всех разбомбим к ебени матери.

Управления жилищного хозяйства российских городов делают свой бизнес честно: покупают воду за миллион, а продают за два!

Доктор, почему вы меня так долго держите в больнице, я себя хорошо чувствую и меня уже тошнит от всего этого.
Да милок, вот лежите здесь и думайте, как можно быстро выписаться.
Могу дать маленький намек;-"так-же, как и
поступили к нам.

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Журналисты после своей журналистской смерти попадают в пресс-службу.

Если Пугачёва прабабушка,то её дети Гарри и Лиза уже дедушка с бабушкой!Красота-не надо заморачиваться с женидьбой,детьми и т.д.

Волшебство брака: жениились котик с птичкой - развелись корова с козлом...

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Рейтинг доверия граждан РФ к хуйлу уже с недоверием относится к гражданам РФ.

Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.

В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.

Если бы ВВП предложили выбрать счастье всех россиян или президентский срок.
Сколько бы лет он еще выбрал?

Другие анекдоты: