АНЕКДОТ ПРО МУЖА

📌Анекдот про мужа Маляра

Анекдот про мужа и жену

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену в ресторане

Анекдоты. Про жену - три условия

Короткие жизненные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужа и жену!

Анекдот. Муж и любовник

Анекдоты про мужа и жену.😜

Одесские анекдоты! Курортный анекдот про мужа и жену! (12.07.2018)

Контемпоральные арт-гопники обычно пристают к прохожим с такими вопросами:
- А ты с какого райота (riot'а)? Есть перфоманс? А если найду?

Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Занимательная математика. Средний размер взятки в России за 2013 г. по официальной статистике МВД составил 145 000 рублей, и вырос за год в два раза. Уровень инфляции в РФ составил 6,5%.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью. (Ашот Наданян)

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

А знаете ли вы, что если по живой очереди дать очередью, она перестанет быть живой?

- Глупенькая! Ну что ты так переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги... вон какие... сорок четвёртого!..

- Говорят, ректора МГУ Садовничего освободили из таджикской тюрьмы, куда
он попал за незаконные полеты на бомбардировщике, в честь 300-летия
Ломоносова?
- Ломоносов тут ни при чем. Просто Онищенко заявил, что запретит ввоз
вина из Таджикистана...

«Исторической задачей русского народа в настоящий момент является задача уничтожения средневекового режима немедленно, во что бы то ни стало… Как можно законными средствами бороться с теми, кто сам закон превратил в оружие издевательства над народом? С нарушителями закона есть только один путь борьбы — физического их устранения»
(Керенский 14 февраля 1917 года в своей речи в Думе)

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждёт маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.

Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

Кто сказал, что кризиса в России больше нет? Либералы чертовы - настоящие патриоты знают, что его и не было!

Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо...

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

Вышел из дома, за вином, с тортиком, прошелся по магазинам.
Пришел домой, поставил " Звездные войны: Атака Клонов ":
" Сенатор, Мы готовимся к посадке на Корусанд " , как, я хочу услышать эту фразу !

22 июля 1944 года украинцы из 1-го Украинского фронта наголову разгромили галичан из дивизии Waffen-SS «Galizien».

Но в 1991 году галичане взяли реванш и превратили Украину в свою колонию, навязав ей свой флаг, свою «щеневмерлу», свой язык, свою идеологию, своих бандер, шухевичей и вятровичей.
Малороссию превратили в индустриальную, научную и культурную пустыню.

Будет ли следующий раунд?

Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.

-Сара, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей - столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.

- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гуpчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всpався, але не вiд стpаху а вiд лютоi ненавiстi.

Если в России официально вернуть крепостное право, то россияне будут иметь хотя бы какие-нибудь права.

Валерий Газзаев считает, что сборную России по футболу должен возглавлять отечественный тренер, желательно с усами.

Оздоровление мысли больное воображение лечит.

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Из новостей:"Российская семья потратила 1.7 миллиона на отдых в Италии".
Это ровно на 1.7 миллиона больше, чем потратила семья, которая хотела отдохнуть в Италии.

Весна! Если сажать картошку на садовом участке вместе со всеми,
а выкапывать на день раньше - то можно снять и два, и три урожая...

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"

- Ну...

- И как?

- Влезают...

- И что?!!!

- Убиваю...

- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.

- Какое духовенство выше - чёрное или белое?
- Чёрное выше.
- А что выше чёрного?
- Только голубое...

- Склероз иногда полезен!
- Чем это?
- Вот вышел с отпуска и неделю не работаешь, а только вспоминаешь свои пароли, трудовые обязанности, ФИО сотрудников…

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

Свыше половины микросхем «Фобос-Грунта» не отвечали требованиям... И это
только из-за того, что вторая половина вообще не была установлена!!!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

"Тот ещё КарлосЯн" - новая армянская комедия.

Другие анекдоты: