ГРУСТНЫЕ АНЕКДОТЫ

Грустные Анекдоты

Грустные анекдоты...смеяться НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Анекдот про совет, старых Фиму и Сару и грустный

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

БЕЗ КУПЮР \ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ \ ГРУСТНЫЕ АДНАКА

Лучший папа – социальный ролик.

Анекдоты про евреев! Грустный анекдот о жизни!

Очень грустная, прощальная переписка девочки и мамы.

Орлуша. Почему у человека грустное е@ало?!

Анекдоты. "Чего такой грустный?"

Идет женщина по улице, а впереди другая женщина так красиво бедрами качает, что завидно.
Ну и первая женщина догоняет спрашивает впереди идущую - Как Вы так красиво ходите, где научились? Вторая - Ах, конечно училась. Хотите тоже? Первая - Ну, право не знаю! Вторая - Вот Вам адресок, смелее! Первая сразу пошла по адресу, звонит в дверь. Открывает здоровый бугай армянин - Ходыт хочеш?! Женщина - нет я наверное адресом ошиблась! Армянин затаскивает растерявшуюся женщину в квартиру и командует - раздэвайся! Женщина - а може нет!? Армянин - Надо! Женщина разделась. Армянин - Раком стоять! Женщина стала. Он берет и засовывает ей в задницу кусок мела, и говорит - А тэпэр рысуй на стэнэ восмерки...

Как разыскивают Саакашвили.
Хорошо приняв на грудь, силовики из МВД, СБУ и генеральной прокуратуры, подперев голову руками, начинают петь: «Где же ты сейчас, Мишико?»

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

Во время полета самолет начинает трясти и болтать, после чего он устремляется вниз. Из кабины в салон выходит черт с оторванным штурвалом в руке:
- Господа! С прискорбием сообщаю, что час расплаты за содеянные грехи Ваши наступил. Через пять минут Вы все попадете в ад.
Пассажиры немеют и теряют сознание. Приходя в себя, поп прерывает гробовое молчание:
- Послушайте, я всю жизнь прослужил людям, не совершил ни малейшего прегрешения, считаю, будет справедливым сделать для меня исключение.
Черт вышибает мохнатым копытом дверь наружу:
- Батюшка, о вас я не подумал. Добро пожаловать в царствие господне. Кому-нибудь еще сделать исключение?
© konde13

По заявлению главарей ДНР, с начала года в Донбассе пропало более тысячи человек. Да не пропали они! Главари ДНР, вы их закопали на безымянных кладбищах под Донецком и Ростовом под табличками с номерами и без фамилий.

Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??

бокс, рубль с долларом бьются на ринге,
удар, рубль падает, нокаут, судья считает:
-один, два, три, четыре....,
Рубль чуть очнулся:
-Хули считать, сто рублей не деньги!

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Секретарше можно дать команду - " Факс".

Из Януковича раннего:
"Як казав великий російский письменник Чехов
"Скільки україньских мов знае людина - стільки разів він Людина"
а зараз транслюйте на россійську

На предвыборном совещании Губернаторов:
- А теперь, пацаны, быстренько скинулись по 60...
- У меня стока нету...
- А скока есть?
- 46...
- Передай родителям, что для покупки завтрака нужно минимум 50...

- Как отучить людей ставить лайки где попало?
- Да всё просто. Даже мизерная плата за лайк в 10 копеек большинству вправит мозги)

Получается, мы все теперь
- ветераны времен пива "Очаково" и покорения Крыма ?

Один студент физфака перевелся в духовную семинарию.

Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает:

- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?

- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.

- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

Машину «Победа» первоначально хотели назвать «Родина», но Сталин спросил:

- И по чём вы «Родину» продавать собираетесь?

Если ты оказался в полной жопе, то утешайся тем, что бывает и хуже. Худые и костлявые жопы, например.

Игорь, прячась от мамы, которая хотела подрезать ему ногти, подумал: "Хорошо, что я мальчишка, ане дикий зверь. А то она бы меня за хвост притащила!"

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…

RE: сравнивать быстрый и удобный Сапсан, сделанный умными немцами, и вагоны Тверского вагоностроительного завода, сделанные пьяным Ваней с бодуна - ну это просто смешно!!

А Холокост тоже пьяный Ваня с бодуна устроил?

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

За успешное выступление сборной России на Олимпиаде и Паралимпиаде, МОК принял решение наградить Россию Крымом.

У одних власть в руках, у других - в печёнках.
© Тигран Бабаян

Арсений Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея!
В связи с наступающей зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.

- Наше дело Правое. – Сказал своей жене ë–партиец и пошел налево.

Глава оккупационных властей Крыма Аксёнов предложил называть новорожденных мальчиков Генераторами.
Роженицы Крыма предложили Аксёнову назвать свою дочку Жопапутина, чтобы в любой момент можно было целовать.

Andrew (c)

- ААААААААААА! БЛ..ДЬ! СУКА! - заорал Крокодил!

- Что случилось Гена? - испугался Чебурашка.

- Столичная, еб твою мать, Чебурашка, закончилась!

- А ты, сука, мою мать не трожь!

- Да шалавой, была, твоя мать! Тебя, еб твою мать, высрала и на помойку выкинула.

- ААААА! Сука, не смей, про мою маму так!

- Да ее по пять человек одновременно метелили, проститутка она была, твоя мать, еб твою мать

- ААААА! Сука, зарежу тебя! - завизжал Чебурашка

- А жить куда, пойдёшь, ты же не прописан у меня!

- Забыл? Мы поженились недавно, - сказал Чебурашка и пырнул гену ножом прямо в живот и вспорол его.

Президент Украины Петр Порошенко искренне верит, что Майбах - это Запорожец, костюм от Hugo Boss - вышиванка, а пятиэиажный особняк - мазанка.

Хорошо бы открыть свой магазин! Ещё было бы здорово назвать этот магазин "Краденое". Люди к нему потянутся - ведь ясно, что вещи там должны быть дешёвые и качественные.

У кацапских десантников и дебилов много общего - они мало думают и постоянно теряются!!!

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. [email protected]
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!

После футбольного чемпионата начнутся батлы футбольных фанатов.

Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

23 число каждого месяца - день DDOS атаки населения на сайты коммунальных служб.

Другие анекдоты: