ПРО УЧИТЕЛЕЙ АНЕКДОТ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

анекдоты про учителей

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

анекдот про учителей.mp4

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Марк Кукушкин: анекдот про учителей

Анекдот про учителя и детей

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про школу.

Анекдот про учителей. Ноовжилов Александр.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить точный ответ на вопрос: «Кто виноват?»

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

В правительстве пидерашки заверили , что кацапы смогут обойтись без украинских и европейских продуктов – уже закупили мясо крокодилов на Филиппинах, мясо антилопы в Занзибаре, буйволятину в Индии.
Успешно проходят переговоры с каннибалами о поставках мяса из Центральной Африки…

Не петушитесь в наступающем году

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Старушки-смертницы в отделах полиции выбивают лучшие кадры

— почему советские милиционеры ходят тройками?
— один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

- Какое чувство объединяет мужа и жену?
- ?????
- Разочарование.

На уроке истории в школе:
- Как называется международная организация, которая возникла на территории бывшего Советского Союза?
- Гондурас.
- Неправильно, СНГ.

- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

Так ли я понял, что госдума планирует штрафовать водителей за то что колеса круглые и оставляют следы?

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

Вопрос по ЕГЭ:
- Если состояние Путина поделить на все население России,сколько достанется каждому россиянину? Возможные варианты ответов:
1.Миллион рублей?
2.Сто тысяч рублей?
3.Ни х.я...

У левшей по утрам смотрит направо, у правшей налево. Бывают исключения.

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел,
а оно уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст
папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Мне кажется, что мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим ещё больше.

Кто бы мне объяснил… Как это отъявленный прощелыга Родченков, скармливавший допинг килограммами, подменивавший пробы сотнями, шантажировавший спортсменов, покрывавший сестру-уголовницу, в итоге оказался на правильной стороне истории? В засранных, но от этого ничуть не менее сияющих одеждах?

Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

RE: чиновники в Украине пьют за то, чтоб им ничего не было за то, что у
них уже есть!

Это везде так!

Девушка так сильно училась целоваться на помидорах, что неделю чихала кетчупом.

_Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
колбасками
- Простите, сэр, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с чем?

Что бы получит на 8 марта золотое колечко с бриллиантом надо было заранее, на 23 февраля, подарить золотой и алмазные самородки.

Спасибо в карман не положишь, в стакан не нальешь, между ног не засунешь.

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

Российские астрономы открыли новую Галактику и назвали её Млечный Путин.

У кого есть совесть, тому диета не нужна.

Россия согласилась с решением Международного арбитражного суда в Гааге по делу ЮКОСа, и готова немедленно выплатить господину Ходаковскому $50 млрд. Сам Ходаковский заявил, что с сегодняшнего дня находящийся под его командованием батальон «Восток» переименовывается в ЮКОС (Юго-восточный Контингент Ополчения Самообороны).

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.

Другие анекдоты: