АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

📌Анекдот про позу 69

АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

Анекдот про позу 69 !))

7 МИНУТ СМЕХА. ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018. АНЕКДОТ ПРО ПОЗУ 69

Анекдот про позу 69

Анекдот про позу 69

📌Анекдот про необычный секс

📌Анекдот про вибратор

Анекдот №69

Секреты Позы 69

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

- Повесившись, Березовский, впервые в жизни что-то сделал по закону.
- По какому закону?
- По закону всемирного тяготения!

Заметьте, никто из тех, кто призывает затягивать пояса, еще не собрался отказываться от своих дворцов.

Из серии новогодних вопросов:
- Если Снегурочка - дедморозова внучка, то кто ее бабушка и куда делись родители?

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

У меня две новости: хорошая и плохая.
Давай сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
А плохая?
А плохая - что не скажу хорошую.

Что-то в нынешних выборах определенно не так: Депардье проголосовал, а Сигал, сука, нет.

Как сказал Путин, для того чтобы построить экономику, нужно иметь голову.

Из газет:"Ливанов пообещал новые рабочие места для ученых".
При этом будет учитываться реальный профессиональный уровень ученых. Так, например, кандидатам наук будут предложены позиции грузчиков на складах телевизоров, тогда как докторам наук предложат аналогичные позиции, но уже на складах компьютеров.

- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!

Российский десантник куражится перед девушкой Донбасса.
- Смотри сколько нас много. Тебе не страшно?
- А чего бояться, теперь точно не промахнусь.

Я из того поколения, которое ценит телефон не за то, что он умеет делать всякие фокусы, а за то, что он терпит мои с ним фокусы по пьянке.

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

К сожалению, самые прекрасные слова, на которые мы способны, мы говорим тем, кто даже не понял их сути.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет - «Мне!»

Перья прилипшие к мужской попе-совсем не говорят, что перед Вами Орёл.

-Генетический подлец - это генпрокурор.

«Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника!

Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении:
- Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял!
- Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!

Лучший способ остаться одинокой-полюбить навсегда.

- Вы женаты, Семён Маркович?
- Нет, я разведён.
- И сильно развели?
- Трусы и носки таки оставили...

У Куклачова , всегда, три тапка и свежая газета.

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

Закрыл ноутбук, положил на пол. Теща подумала что весы. В общем теща весит 35000 р.

Дедушка нашел менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

Пора на анекдот.ру открывать рубрику "Тупизм власти"
Из новостей http://newsru.com/russia/30jan2015/zlatoustmet.html
Уральским металлургам не дали провести пикет, задержав их машину по подозрению в перевозке атомной бомбы"

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

Другие анекдоты: