АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Самый смешной анекдот - Как мужик жену на охоту взял

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про мужа и жену!

Еврейские анекдоты! Смешные до слез анекдоты про мужа и жену!

Прикольные анекдоты про мужа и жену. Смешно до слез.

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...

Эксперты называют российскую экономику «пьяным кораблём без капитана».

Бюджетные места в России у всех на виду – поэтому дети чиновников и депутатов учатся на бюджетные деньги за границей.

Лучший способ выспаться в воскресенье - это завести будильник на раннее утро. А рядом с ним положить записку со словами "Сегодня выходной!". Прочитав такое оптимистичное послание, ты безмятежно продрыхнешь до самого обеда.

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

На торжество справедливости денег опять не хватило, весь бюджет ушёл на официальные торжества.

Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!

Участники съезда партии "Едим Россию" единогласно проголосовали за
партийный девиз "Аппетит приходит во время еды!"

Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели.
Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти Майя.

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая! …
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

Затмить Собчак может только конная скульптура работы Церетели!

- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

Сочинение Вовочки про летние каникулы.
Я с самого начала каникул (зачёркнуто)
спустя неделю (зачёркнуто)
примерно в первых числах месяца(зачёркнуто)
где-то в середине августа(зачёркнуто)
вчера после обеда(зачёркнуто)
перед самым сном решил почитать Достоевского.

Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти...

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

Очень жаль, но интернет постепенно превращается в клоаку, сайтов
проходимцев скоро станет больше чем честных, а жаль.

Был рубль - всему голова,
Теперь кризис - всему головка

Я хочу любить людей, но, блядь, они все такие тупые.

В ЦРУ:
- Потрясающий, всё-таки, этот русский чувак Прохоров! И миллиардер, и
Норникель купил и продал, и несуществующий ё-мобиль несоздал, и партию
невозглавил, и неженился, и рост уже 200 см! А теперь, еще и в
президенты!
Одним словом, как куратору этого балбеса, Джон: или увольнение, или
начните курить меньше конопли...

из новостей, Киев разглядел шанс получение транша от МВФ, а также увидел четкие очертание от ЕС в виде среднего пальца...

По всей видимости, "цветную революцию" в США будут делать "цветные"...

Вовочка рассказывает: - За лето на меня самое большое впечатление из прочитанного произвела сказка "Смоляной бычок" - про жестокий мир коррупции!
Марья Ивановна: - Вовочка! Это детская сказка, где ты там увидел коррупцию?!
Вовочка: - Ну вот смотрите, бычок - это бюджет некой семьи. Но есть желающие его хапнуть - медведь, волк, заяц. Но всё для них закончилось хорошо! Медведь отдал целый улей меду, серый волк - мешок орехов, заинька - кочан капусты да ленту красную!
Марья Ивановна: - И какая мораль этой сказки, по-твоему?
Вовочка: - Хапнул бюджет - принеси откат!

Едет грузин на фуре , а в кабине попугай. Его останавливает баба-до города подвезёшь? Грузин-сасать будшь? Она-нет! Хады пэшком! Дальше едет,дождик начал моросить,его опять баба останавливает-до города подвезёшь? Он-сасать будшь? Она-нет! Он хады пэшком! Дальше едет - гроза,ливень. Его баба останавливает-до города довезёшь? Он-сасать будшь! Она-да! Садыс! Начинает сосать ей попугай орёт-не так сасёшь,не такая поза! Грузин его выкидывает к птенцам. Баба у него отсосала,он её выебал,высадил. Едет по городу его гаишник останавливает-
мужик у тебя чё из фуры птенцы вылетают? Грузин-да нэт у мэна все закрыто! Обходят фуру открывают и видят такую картину:попугай берёт птенца и говорит сасать будешь? Птенец:пи-пи-пи! Попугай выкидывает и говорит-хады пешком!!!

Другие анекдоты: