АНЕКДОТЫ ПРО СКАЗОЧНЫХ ГЕРОЕВ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Жеки про сказочных персонажей.

Сказочные анекдоты. Выпуск 8.

Анекдоты. Анечка, кто самый капризный герой сказок? ПРИКОЛ дня))

Прикольная книга с анекдотами и с героями сказок читаем анекдоты ставим лайки и подписываемся на кан

Гравити Фолз RYTP - Диппер любит... Смешная озвучка Пародия

18 Анекдоты в картинках

весёлые картинки и карикатуры про сказки и сказочных героев часть 2

Секс со сказочным героем. Анекдот о неверной жене и вере в себя.

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

33 Анекдоты в картинках

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Год 2015.
Три президента Великого Львова - Клычко, Яцынюк и Тегнибок- сели за стол переговоров с самими собой. ОБСЕ поддерживает эту инициативу: Львовская область должна сохранить свою территориальную целостность!

Раньше было много анекдотов про Вовочку. Вы не задумывались почему они исчезли в последнне время?
Просто Вовочка подрос, выучился и стал президентом России.

-До перестройки говорили "спионерили" или "скоммуниздили", а с 1988 говорят "справославили" (вариант - "схристианили").

Posmotrite na kartu Ukrainy. Paradoks sostoit v tom, chto esli ot neyo otkoletsya Donbass, to okazhetsya, chto otkololsya eyo pravyy sektor.

- Мама, а меня все ребятки в садике треплят за щёчки и говорят "Вот ты какой сладенький!"
- Радуйся, сыночек! А вот когда вырастешь - остерегайся!
Папа: - Ну почему сразу остерегайся?! Так и карьеру не сделает!

Адам и Ева:
- Ева, мне кажется,что Бог тебя не так "сконструировал"..А ну-ка ,подтяни живот!
- Подтянула!
- Красота!...
- Может быть мне еще раз подтянуть?
- Но это будет уже не грудь, а щеки!

- Пора, наверно, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

Очередной чиновник решил проехаться по своим владениям в преддверии выборов. На одной из ферм он заметил подростка, доящего корову. Он подошел к нему и начал свой треп. Через минуту появился отец с ружьем: "С кем это ты там разговорился? А ну быстро домой!". "Папа, но он говорит, что он - глава местной администрации!", - сказал сын. "Тогда и Буренку в стойло немедленно отведи!".

Министерство обороны закупает 49 тыс. полотнищ государственного флага РФ для оформления гробов на сумму 25 млн рублей.

Вот оно, светлое будущее!...

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но гораздо конкретнее.

Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.

Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового,
но все равно каждые 10 минут проверяете его.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

Смотрю телевизор... потом смотрю на рекламные баннеры на "одноклассниках"... не понимаю!
У нас две Пугачевых? Одна поет, другая фотографируется?

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль?
ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Министр культуры РФ Светлана Курицына высказалась за вынос тела Ленина из мавзолея. "У нас в стране есть более лучшие люди, чтобы там лежать" - сказала она нашему корреспонденту.
Программа "Время", 18 августа 2025 г.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

Напоминание: Люди! При нвнешней нашей бес- печности, безалаберности,
головотяпстве, безграмотности, приступной беспечности проис- ходящих
авариях и теногенных катастроф, БОЙТЕСЬ САМИ СЕБЯ!
Груздь

2030 год. Эстонские военные все таки нашли упавшую ракету НАТО выпущенную в 2018 году.

- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.

В детском саду № 7 к приезду санэпидстанции дети выложили из тараканов слово "Помогите!"

- А почему у евреев, которые и придумали новый календарь, в России новый год в октябре?
- Видимо они запутались с переводом стрелок часов.

Путин, Медведев и Сурков обсуждают варианты дальнейших сроков… .
- Лучше всего. – говорит Сурков: Путин, Путин, Медведев, Путин, потом опять Медведев.
- Владим Владимыч, вы как… ? – спрашивает Медведев.
- Да нет, много меня, будут говорить. – хмурится ВВП: Я до 100 лет что ли намечен ?
- Ну,… почти. – чуть теряется Сурков: А потом можно Дмитрий Анатольича опять на замену. Потом будем искать преемника.
- Пожизненное. – улыбается Путин.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Маньяк насиловал чиновников, потому что пил средство от поноса.

08.08.2015 г. Новость часа. Подведены итоги конкурса, проведённого «ВКонтакте» на лучшую подпись к свадебной фотографии пресс секретаря Дмитрия Пескова, на которой он изображён со второй женой и новыми часами на руке.
Победителем признан Роман Костомаров из США, приславший текст, в котором явно просматриваются слова «то яма, то канава».

Разговор в песочнице:
- Меня родителям аист принёс.
- Меня из Интернета скачали.
- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Глупейший шантаж года.
Местный житель тайно сфоткал Волочкову обнаженной на отдыхе где-то в тропических краях и шантажировал ее тем, что разместит фотографии в интернете.

- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на
моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете,
что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

- Ты чего такой уставший после работы?
- Кроссворд трудный попался!

Другие анекдоты: