АНЕКДОТ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Максим Галкин Красная Шапочка

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Самый смешной анекдот про волка и Красную Шапочку

Максим Галкин - Красная шапочка на велосипеде

Анекдот. Красная шапочка. 16+

Анекдот года Сказка красная Шапочка

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

Самые смешные анекдоты. Про красную шапочку (18+)

Анекдот про Красную Шапочку и 82 разбойника

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Советское время.
Колхозный поп читает воскресную проповедь:
- Дети мои! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык отни...

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

Лет через двадцать компьютер будут вживлять прямо в мозг.
И вместо монитора будет подключение прямо к глазным нервам.
А управление... Для парней - джойстик, для девушек - поинтстик...

- Вовочка, какая спецслужба из 3-х букв нанесла больше всего вреда России?
- ЖЭК!!!

плывет под океаном русская подлодка. Раздается БУМ!!! вылетает ракета. Подлодка всплывает на бортик вылезают и строяться солдаты. капитан спрашивает- кто кинул в пульт валенком!!!??? вдруг всплывает НАТОвская подлодка вылезают и строяться солдаты. капитан ихней говорит вот унас в америке... да нету больше плять вашей америки---ответил русский.

Хочешь сорвать рабочий понедельник - в выходные дни пройдись «невидимкой» в Одноклассниках по всем девушкам-коллегам! Интрига будет обеспечена на весь день!

Приятель рассказал, что к нему приходили из какого-то водопроводного
агентства, предлагали взять кредит по хорошему.

-Папа, а правда, что в старину на Руси был обычай - жених не знал, кто
его невеста, пока не женился?
- Это во всём мире и во все времена так, сынок.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили,
что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Путин приказал уничтожать санкционные продукты. Зажрался.

- Новоазовск оккупировали сто российских танков. Как с ними бороться?
- Жители города делают триста точных выстрелов, и Украина имеет сотню танков.
- Не факт…
- Хорошо, тогда ещё триста контрольных.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Входит Вован в Кремль, вдруг охранник кричит – ОЙ.
Другой охранник кричит – ОЙ. Вован кричит – ОЙ.
Охранники кричат – Что это было !
Вован подумал и засмеялся.
Не бойтесь ребята, Димон вчера к студентам ездил. Шапку-невидимку спиздил.

Поскольку можно не сомневаться, что новый президент США будет активно использовать опыт своего мужа после избрания, то Америкой будет рулить двуглавое существо Дебиллари Клинтон.

У нас Онищенко - дубина торговой войны.

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

Все парламенты мира, так или иначе, о парламентской республике мечтают – нашу же Думу безответственность и высокая зарплата вполне устраивают.

- Трансвестит, это кто?
- Конь в манто!

Вот так банально мирикашки провалили своего крота, не включив Чубайса вместе со всеми в новый санкционный список!

После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Другие анекдоты: