СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты про наркоманов

Роман Трахтенберг - Басни [16+]

-Лётчики кушают борщ и кулеш в поле...
- Разве их не кормят стюардессы?
- Какие стюардессы - они с "Ильи Муромца"!

Набиулина:
Наебала 30 банков,а оргазма все нет.

Один мужик жалуется другому:

— Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить.

— С чего ты взял?

— С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже.

— Да она просто все сильнее любит тебя.

— Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить…

Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не устанет!

- Вот, пишут: "Богатейшие люди мира за первую неделю года потеряли $194 млрд".
- Бедняги!

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

- Завтра нам будет стыдно.
- Но мы же пьяные!
- Да, но все равно будет стыдно.
- Значит, и завтра напьемся.

Яна Рудковская звонит Президенту:
- "Але, але, у нас тут знаменосец на Параолимпиаду появился"!
- "Как там еще фигурного катания не придумали???!!"

У главы Центризбиркома Чурова спросили, как он оценивает шансы кандидата
Путина быть избранным на новый срок:
- - ПЖиВём -- увидим! -- не задумываясь ответил он. (А про себя тут же
начал колдовать...)

- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку…
- Б…я, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

Как надо отшивать мальчиков:
- Познакомиться!?!?! Только Иегове (Исход 15:3) Богу это возможно, если он пожелает! " Никто не может прийти ко мне, если Отец, который послал меня, не привлечёт его ко мне" (Иоанна 6:44а).

В РОССИЮ С ЛЮБОВЬЮ

Чиста интересно: кто из этих обанкротившихся лузеров – Украина или ЕС – первым попросится в Россию?

Ну и народ у нас! Гитлера довели до самоубийства! (Михаил Жванецкий)

В украине власть захватили БАНДеровцы. Судя по всему бандеровцы от слова бандерлоги (Киплинг: «Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня"). Ну вот когда же к этим бандерлогам, наконец-то, приползет Каа?

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

Взрослые не верят в деда Мороза. Они верят в Америку.

Вчера было: <<Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700
результатов, затем набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов.
Вывод: единоросы скорее пидорасы, чем пидарасы... >>

Сегодня проверил опыт в Яндексе - грамотный Яндекс предложил мне
поправку, но по запросам лидировал вариант: ЕдиноросСы пидАрасы, с
тройным перевесом. Ну раз так проверил на Рамблере результат аналогичен
Яндексу, только перевес поменьше. А попытка проверить на Мейле меня
убила - "Запрос исправлен. Искать ИМЕННО ЕДИНОРОССЫ ПИДОРАСЫ" !

- Вовочка, ты где вчера был?
- Я ходил в военкомат. Просил взять меня в армию!
- Вовочка, тебе только 10 лет вчера исполнилось!
- Так папка и сказал, что пора начинать косить…

RE: Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей?

А когда их было много, можно узнать? Вспомним былины и сказки. Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович были каждый в своей семье ЕДИНСТВЕННЫМ РЕБЁНКОМ. Бывало даже, что "жили-были старик со старухой (дед и баба). У них НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ..."

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать
против ветра, его направление от этого не изменится...

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

Россия продала Америке Аляску за 7,2 миллиона доллара. Америка купила России Крым за 5 миллиардов долларов. Сплошной профит! А кто-то говорил, что мы не умеем торговаться?!

Схожу-ка я в гости к друзьям, а то эти сволочи сами припрутся!

"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен,
чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский
астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".

Изумительная телепередача КВН: на Первом вчера, 19 февраля, она была полностью про нацизм!

Меня забыть?!.. Это же какую форму склероза надо иметь?..

Хотелось бы напомнить депутатам, которые решают запретить езду на мотоциклах зимой, что зима в Сочи как лето в Норильске!

Я призналась Юлику, что изменила ему, когда он был в рейсе. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Иногда кажется, что душа болит, а ты просто за обедом переел. Ведь точные координаты души учёными не определены.

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

Анекдот: Инспектор ГАИ у врача, Евгений Кран

Инспектор ГАИ у врача



Когда нет возможности поплакаться в жилетку, то плачутся во что попало: в шубы, свитера или рубашки. Мужчины предпочитают плакаться в бюстгальтеры как можно больших размеров.

Если хочешь отомстить соседу, - подложи ему под дверь упаковку западных презервативов и позвони в ФСБ.

Новый тренд Евросоюза - европейская семья, в качестве домашнего животного заведи себе беглого араба!

Другие анекдоты: