АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВИДЕО

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал!

Жириновский предложил закрыть "Макдональдс" по всей стране. Пусть об американских сандвичах напоминает лишь отслаивающийся асфальт на российских дорогах.

Америка отличается от России тем, что если там вдруг отказывается
работать госпожа Фемида, то начинает работать господин Кольт.

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

Закон Медведева-Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Раньше, чтобы продлить половой акт, представлял футбол. Теперь вспоминаю передачу Познера с Гусманом.

Армянское радио спросили:
- Как образовалась семибоярщина на Банковой?
- Сначала Порошенко, как и обещал, посадил трёх друзей, а затем, пришлось посадить и трёх врагов.

-папа, можно я пойду спать, у меня завтра контрольная
- как только дорежешь лимоны, милая
- но вы же их все равно не едите!
- .. глупенькая, сама не знает что говорит

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора кричит сам вор."

Севастополь. Наши дни: — А можно записаться на томографию мозга? — На "референдум" ходили? — Да. — Нет у вас никакого мозга. Следующий!

В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

- Как ты смог затащить её в постель?! - Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и конечно, водяра!

Да, я губернатор! И да, Архангельской области! Область по площади больше Франции! А дорог мало! До дальних районов и муниципальных образований можно добраться только на Ан-2. И как этой областью управлять, если я в самолёте блюю?

Ещё и не так запоёшь, если тебе вырвать яйца...

Положительные отзывы о пенсионной реформе в Госдуму направил 61 регион.
Так исторически сложилось, что Россияне всегда были мазохистами

Голливуд отличается от Болливуда только тем, что когда школьный учитель убивает 100500 плохих парней, он не поёт и не танцует.

- Ты за что?
- Задавил двух пенсионерок на зебре. Адвокат хороший попался, 3 года дали. А ты?
- 11 лет за экстремизм. Не верил руководству города, репостил фото с ямами на дорогах в инете и оставлял комменты. Адвокат сразу сказал, что дело труба....

RE: Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

У МУЖЧИН НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МЕСЯЧНЫХ. АФФТАР, САДИСЬ ЗА ПАРТУ!!!

Репетиция Украинского национального оркестра. Дирижёр:
- Петренко, сколько раз повторять: ноты надо переворачивать, когда я
подам тебе знак! Омельченко, палочки барабанщику подают те, на которые
он показывает, а не те, что ты хочешь. И наконец Дермиденко, если тебя и
посадили на литавры, то помни: ты ударяещь только раз, один раз в конце
симфонии, по моему сигналу. В конце и один раз, Дермиденко, а не каждые
две минуты! Все всё поняли? Ну а теперь с третьей цифры вместе с жидами
поехали!...

- Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить. Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против вас. Они пока так и останутся. Но я правильно понимаю, что сильно они не вредят, верно?
- Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Надо больше, много больше. Тогда народу легко объяснить, что все плохо из-за вас и сделать ничего нельзя. Добавь нам, пожалуйста, как следует, ха-ха-ха!

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

На исповеди.
- Каюсь , батюшка, прелюбодействовал. Но в только в хорошем смысле.
- Как это ?!
- Ну , не греховно, а со взаимным удовольствием.

Другие анекдоты: