АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ

Анекдоты про детей. 😜

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

приколы про школу

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

Однажды цукен фы в апролджэ яч смить!

Недавно Леонида Ильича Брежнева наградили орденом «Мать героиня» - посмертно.
Олег Бутаев

Интеллигент, кроме высшего образования, должен иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

В аптеку зашли два ДПСника и строгим голосом говорят: два Га**она!!!
Фармацевт смотрит на них странным взглядом и говорит: - Это я понял, а что покупать будем?

При СССР иностранным спецслужбам, наверное, лафа полная была:
русский выучил – уже приличный агент.
Зато сейчас: учите, господа, писать «карова» правильно – цялушачка.

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

Россия. Ансамбль Кижи. 18 век. 35 метров до креста Преображенского храма.
Норвегия. Непостроенный жилой деревянный дом. 21 век. 46 метров в проекте.

И кто тут больший тормоз? В Кижах нет даже гвоздей!

- Не пей Иванушка...
- Уже...

ПАПУ НА МАМУ ПРОМЕНЯЛ!
Известный танцор, победитель шоу «Танцы со звездами» Евгений
Папунаишвили недавно поменял фамилию – теперь он Мамунаишвили.

-Для подавления приморских ПАРТИЗАН создана Российская ПОЛИЦИЯ.

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

- Даже время прорыва на площади канализации – зависит от одного взгляда
Власти.

- Акция признаётся незаконной, если на площадь больше 300 припрётся – а
куда направиться остальным, если их в 100 раз больше.

- Чуров очухался – запросил Следственный комитет проверить права
оппозиция или нет. "Наказать её оправдать" – он сам запятую проставит.

- Чуров, как Фома неверующий – не верит он, что кое где голоса за «ЕР»
покупали, как на обычном рынке, за 33 серебренника.

Топ новостей: "Матвиенко призвала «не прятать голову под крыло» после акций протеста"
Походу, она призывает воровать, как никогда в жизни, пока не выкинули их всех!

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на
танках.
© konde13

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Пассажиры РЖД!
Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении?
В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!

- Слушайте Рабинович! Плакаты Прохорова сняли с домов на второй же день!
Какая борьба разгорается не на шутку?
- Бросьте, Яша! Плакаты были оплачены на три дня, третий день шел в
оплату досрочного демонтажа... Будто вы Длинного не знаете?

- Как вы думаете, Холмс, почему у русских фарш называется домашний?
- Это же элементарно, Ватсон, они его делают из домашних животных.
© konde13

Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, сразу родила внука.

В борьбе добра со злом нередко побеждает лень.

- Заводы нашей корпорации тактического ракетного вооружения работают в три смены, товарищ Путин!
- И какова их производительность?
- Минобрнауки и минздрав увольняют 12 учителей и 9 врачей в час!

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

В России разбогатеть легко, но жить трудно. Можно найти место под солнцем на Лазурном Берегу. И вдруг оказаться на лежаке в "Лефортово".

"Худые" - подумали одновременно медведи и полярники.

Калининград-приемная ЕР и ее председателя Пут. на улице Карла
Маркса-----впечатляет.......

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

Первые мужья Пугачевой (Орбакас, Стефанович, Болдин) были старше ее на 5-6 лет, а дальше пошел обратный отсчет (причем, по нарастающей), все – моложе ее: Кузьмин – на 6 лет, Челобанов – на 12, Киркоров – на 18, Галкин – на 27! Понятно, что следующим мужем станет школьник начальных классов.
Олег Бутаев

Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.

Вам все смешочки... А между тем у The Boring Company Илона Маска в течение недели распроданы все 20.000 огнеметов. БЕДНЫЕ АНГЛИЙСКИЕ КОТЭ....

Южный потёк.

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно.

Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

Швейцарские банки заблокировали счета Виктора Вексельберга на 1 миллиард франков. В ответ на это Сбербанк планирует в ближайшее время заблокировать счета миллиардеров ЕС и США.

Секс в пожилом возрасте, это когда нет нет, да ДА!

Умиляет, когда люди голосуют за президента, чтобы не наступил хаос. А знаете ли вы, что люди голосовали за ельцина в известный год, чтобы он не оставил после себя узурпатора демократических свобод.

Два колдыря:
- Меня сегодня собака покусала!
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за нос дёргать!

- Купи мне вина.

- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное сухое.

Не так уж ВАЖНО, что Читатели не заходят в раздел «Всякая всячина» и
никто не читает твою «всякую всячину». ВАЖНО то, что твою «всякую
всячину» читают такие же, как ты, писатели «всякой всячины». Получается
что-то вроде закрытого клуба «Всякая всячина». Радоваться надо, что ты
член клуба «Всякая всячина» - пообщаться с подобными себе каждый день
можешь. Не каждый этого удостоиться может. Стоит ли возмущаться, тратить
свои нервы напрасно. Кстати, авторство, приоритет на твою "всякую
всячину" всё равно сохраняется, а всё остальное не так уж и ВАЖНО.

-Слышь, Пятровна, а почему
у нас в паспортах убрали графу
национальность, а графу
вероисповедание не добавили?
-Я думаю, падруга, это сделали
исключительно для экономии
краски при их изготовлении!

Рамзан звонит Путину.
- Владим Владимыч, но по секрету, никому: вы на сколько сроков ?
- Вот на сколько народ захочет. – строго сказал Путин и, закончив разговор, подумал: Эх ! Я уже тоже как и это чудо – пожизненный !

Другие анекдоты: