АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И ОХОТНИКОВ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

АНЕКДОТЫ про ОХОТУ и ОХОТНИКОВ

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

"Где пятый?" - Анекдот на охоте

Смешной анекдот на охоте

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Пpишла Вовочкина учительница к нему домой
поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его
отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адpес
ответил, что тp#хнет меня.
-Сейчас я с ним pазбеpусь, — отвечает отец,
подходит к окну и кpичит во двоp:
-Вовка, ты с училкой pугался?
-Hу pугался.
-Тp#хнуть обещал?
-Hу было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пpишла.

Армянское радио спросили: - Можно ли назвать начальников спортивных команд 80-х годов эффективными менеджерами?
- Нет! Эффективный менеджер никогда не позволит подчинённому заработать больше себя!

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Вот, Лена, свекровь у меня умерла.
-Да ты что, Оксанка? Какое горе.. а что у нее было?
-Да так, ничего особенного. Диван. шкаф...

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

Вовочка не любил тупой юмор, поэтому вместо того, чтобы в учебнике истории пририсовывать к статуям части тела, которых там не было, он написал на первой странице: "Все события и действующие лица вымышлены, любое совпадение является случайным"

- Они встречаются?
- Он с ней - да, а она - неизвестно...

Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

Весёлые были люди, эти партизаны. По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.

Опытный народный трибун всегда знает, в какие кусты он спрячется в случае заварухи.

Мальчик, случайно увидевший порно при ускоренной перемотке видеоплёнки, повзрослев, удовлетворял 10 женщин за несколько секунд.

Раньше постоянно была хоть какая-то движуха в воскресенье, а сейчас: "О, кровать, зашибись! Проведём день вместе, родная".

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

ЕХАЛ ПУТИН НА ЛИСАПЕДЕ И ДИШАЛ МЕДЛЕННО И ТЯЖЕЛО, А Я БЕЖАЛ РЯДОМ И ДУМАЛ КАК БЫ МНЕ ДЫШАТЬ.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

На России ввели новый закон: 10 лет за оскорбление чувств верующих в рубль.

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!

Королевой стать легко, надо просто оседлать королевского осла.

Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".

Новая версия старой скороговорки: шла Саша по шоссе и ...столкнулась с СУшкой!

В городе N неизвестными был осмеян гражданин Холуёв, голосовавший за Путина. Неизвестные задержаны и приговорены к пожизненному заключению...

3ашёл заяц в кафе, взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Медведь:
– Ну, я!
– П-п-приятного Вам аппетита! А чего булочку не скушали?!

Добыча нефти в Кувейте из-за забастовки пока не восстановилась, и находится на уровне 1,1 млн б/д

Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в
уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым
крылечком всегда горел красненький фонарик.

Если хотите увидеть Вашего ребенка живым, заплатите нам миллион долларов

подпись: Социальные работники.

Оказывается, у Плющенко сломалась скрепа в совести.

Путин не делится с россиянами доходами от природных богатств потому, что боится остаться один. А то все уедут в Лондон.

Другие анекдоты: