АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ И ВОЛКА

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Охота!!! Волк против лося

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про лося и волка

мульт анекдот невезучий охотник

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Заяц и волк

Анекдот Про Лося и Волка

Рожденный говном шоколадкой не станет!

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

- Да что ж это такое на дне океана были ... на Луне были... на Марс собрались, а таблетку от гриппа не придумали?!!! не правильно что то ...не правильно...

Мужчина должен быть чуть симпатичней обезьяны, а женщина чуть умней.

В армии РФ подкрепление: поступили на вооружение беспилотные самолеты, безбашенные танки и безмозглые генералы.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Девиз российского десантника: "С неба - об землю и п**дюлей направо и налево!".

"Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера"
- Остальные 10% ничего не считают.. они знают наверняка, что бендеровцы - это незаконные дети лейтенанта Остапа.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

Если женщина одинокая после тридцати лет - она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после тридцати лет - он человек с тяжелым характером.

Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.

От любви до ненависти - один брак.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!... Я с девками НА ОХОТУ!"))

Курица - подруге:

-Я на тебя подам в СУП!

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

Скачал записи с горловым пением тибетских монахов. Попробовал подпевать. Уже три дня не могу разговаривать как обычно, только подпеваю. Коллеги на работе вначале пугались, но постепенно тоже начинают подпевать.

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

Если человек все время соглашается - он дурак.
Если человек все время спорит - он псих.
Если человек соглашается с первым разумным доводом - он осторожный.
Если человек спорит с первым сомнительным доводом - он решительный.
Если человек приводит много лишних примеров - он растерян.
Если человек держится за один пример - он боится потерять мысль.
Если человек взрывается - значит ваш аргумент не бомба.
Если человек молча записывает - значит он скоро поставит точку.
Если человек меняет тон - значит ваша очередь поставить знак вопроса.

Путин – очень популярный политик.
Об этом говорит тот факт, что песню про него знают и поют во всём мире!

Другие анекдоты: