АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЦЕВ РУССКИХ АМЕРИКАНЦЕВ И НЕМЦЕВ

Анекдот про немцев и русского

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Анекдот: поймали немцы француза американца и русского

Анекдот- русский и американец !!!)))

Анекдот про Русских и Американцев

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Попадают в чистилище американец, немец и русский

Американский солдат vs Русский солдат

- Почему ты не сдал ЕГЭ по русскому?
- Русские не сдаются!

От баб, выносящих мозги, сбегают даже те, у кого мозгов нет.
А мы ещё что-то говорим про уровень разводов…

Совет:
- Не высовывайся из того места на котором сидишь!

Колхозник Петя Лаптев присоединился к устрашающим санкциям Кремля против Запада - прикурил беломорину сотенной долларовой купюрой, наблевал в импортную стиралку, пнул свою собаку породы боксер, а также выбросил в сортир швейцарские часы, отжатые у студента-провинциала.

По статистике, при отсутствии "ученых" получивших свое образование в Кембридже и ему подобных в СССР рост ВВП был в десять раз больше чем в России при наличии эти самых "ученных".
Вывод: Так вот кто виноват в мировом кризисе!

Девиз каждого депутата Госдумы: "Геем можешь ты не быть, но пидарасом быть - обязан"!

Теперь жалоб в приемную президента стало совсем немного, после того, как установили автоответчик.
Почему? Смотрите.
Вы набираете номер, вам отвечают.
Вы позвонили в приемную президента, для того, чтобы правильно сформулировать жалобу выберите из перечисленного нужную тему и нажмите кнопку: автотранспорт-нажмите кнопку "1", аэрофлот-нажмите кнопку " 2"... Дети-наберите комбинацию цифр "45"... Юристпрюденция-наберите комбинацию цифр "1234"...
После того, как вы все же нашли свою тему и сформулировали свою жалобу, вам ответит автоответчик.
Спасибо за общение, ваш звонок платный , тариф единый по всей стране и составляет- 1,5 руб/мин. Всего хорошего.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

Так учил Конфуций: глупец сообщает о себе правду и тем подставляет свой медный таз; безумец говорит о себе лишь хорошее, а заставляет подозревать худшее. Истинно мудрый муж рассказывает о мелких пороках и в безопасности предается крупным.

- Ну что значит Месси, Неймар и Криштиану Роналду – лучшие футболисты мира? Это на идеальном газоне. А в грязи или на болоте? Там есть звезды покруче…
- Это ты к чему?
- Да наши олигархи… Лучшие предприниматели мира. В грязи или навозе…

Моисеев поборол все невзгоды и встал на ноги.
Раком больше не заставите стоять ссуки.
А то больше петь перестану. Сказал он в юбилейной речи.

Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстания.

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста доживёт!

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый говорит:
- Смотри, куда идёшь!
Пьяный в ответ:
- А ты иди, куда смотришь!

Валуев признался, что еще школьником подрабатывал снежным человеком.
Так что миф рассеян.

Молодой обаятельный носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

если полицейские пьют только шампанское, они наверное и закусывают шоколадками, и цветочки друг другу дарят

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Пасха в этом году будет 1 мая,поэтому поздравление,вероятно,будет выглядеть так;
-Христос воскресе,пойдем на шашлыки?

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Кандидат в президенты США Трамп сказал, что Хиллари допустила серьезную ошибку, когда подвергла жесткой критике его сторонников. – Вот и у нас непоправимую ошибку сделал «Парнас», единогласно к импичменту Путина всех избирателей призвав.

Мойша Леонтьев назвал решение Канады по Роснефти «санкцией против покойника».

-Папа, мне не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают, - писала в Сталинград дочь Паулюса.

Существуют девушки «Мисс Вселенная», «Мисс Мира», «Мисс Россия»… Эту канву можно и продолжить. «Мисс Москва», «Мисс Свиблово», «Мисс Бутово», «Мисс Динамо»… Но по традиции звание «Мисс Динамо» никому не присуждают.

- Сара, ой, у тебя новый-то ухажёр какой маленький, душечка просто! Повезло тебе!
- Да нифига! Бывший-то с пола цветы на полках поливал, а этому на стремянку пришлось потратится!

День Победы - это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но при власти и имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись - чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись,чай пей!

-Зачем на церквях стоят кресты?
-Это антены для прямой связи с Б-гом! На метровых волнах!

Выборы. Все вертикальные поверхности заклеены плакатами с кандидатами. Поэтому в голове у меня все время крутится одна и та же песня группы Ленинград.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было…

-Что общего у самолёта Ту-154 с бандеровской незалежной хохляндией?
-И то, и другое - при полёте в Европу неизбежно развалится.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Другие анекдоты: