АНЕКДОТ ПРО ОСЕНЬ

Анекдот про осень

Comedy Club - Павел Воля про осень

Анекдот Осень 2018

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПАКЕТ НА ГОЛОВУ!

Лирический анекдот "Осень"

Смешные анекдоты про Новый год!Анекдот про осень!

КВН Номер года! Экзамен по физике

Анекдот про министра культуры

anekdot fomenko pro shkolu анекдот фоменко про школу

- Владимир Владимирович, а если, чтобы стать Президентом, Вам придется
возглавить ЛДПР, вместо Жириновского, Вы на это согласитесь?
- Однозначно!

Если Кадыров достоин золотой медали за достижения в области онкологии, то пусть теперь Кобзон со своей простатой кбит в Чечню.

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.



Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

— Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
— И давно это у тебя, внучик?
— Издревле.

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро
необходима и когда он её тупо хочет.

Из серии "нарочно не придумаешь":

-- Молодой человек, у меня по всему выходит, что Вы из ФСБ.
-- Ага! Точно! Угадал! Вот теперь ты и попался, шпиЁн... теперь у нас тебя и компроматик появился!

(неужели за такое кто-то еще и зарплату получает?)

))))

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже
мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

Рогозин похвалил Росатом. Значить и Росатому пиз#ец приходит.

- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

- Что опять Афган снился?

- Нет, семейная склока...

В Сирийской автономной области идут бои.

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

Если очень долго гореть желанием, желание может сгореть дотла.(Владимир Котиков)

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…

- Давид Абрамыч, почему "партию регионов" Украины называют партией покращенцев?
- А наверное, потому что они уже всё покарали в стране?
- Вот и нет, потому что они обещают людям покращення! Покращення – это по-украински улучшения.
- Ага… Значит они не только покращенцы, но ещё и улучшасты?!

Andrew (c)

- Пап! не пей из лужицы! Козленочком станешь!
- А что? Мама пила?

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:

- Колобок, ты головку помыл?

- Да.

- А голову?

-Зашел на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии...
-И чё ты им такого сказал???
-Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!

Последняя стадия тупости,это когда человек на слова: "ты тормоз"! отвечает:"какой тормоз"?

Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Невестка свекрови за обедом:
-Тётя Лена, добавки не хотите?
-Конечно, Дашка!
-Это хорошо, что не хотите.

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

В продолжении о звонке на радиостанцию...... звонит парекнек, представляется Дмитрием, и просит передать привет и поставить песню для односельчан. Ведущий, дабы поддержать беседу спрашивает ..чем занимаетесь в деревне? ....да так..хозяйством..... И большое у вас хозяйство? ... Да нет..отвечает, как у всех сантиметров 16...после драматической паузы в студии был дикий хохат и потом 30 минут без рекламы.

Для того, чтобы быть пидорасом - нужен еще один пидорас!

Взрослая жизнь — это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бл@

После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.

Французские НАТОвские кораблестроители, выражая глубочайшую
благодарность МО РФ, решили назвать строящиеся вертолетоносцы "Мистраль"
"Маршал..." (тысяча извинений) "Адмирал Табуреткин" и "Генерал
Генштабов". Первый вертолетоносец будет изготовлен из натурального
мебельного ДСП высшего качества и обшит оцинкованным железом тоже
высшего качества. О размерах отката океанской волны от бортов
вертолетоносцев догадаться очень трудно.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всеравно на это...

Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы – говно.

На совещании:
- Семен Семеныч! Вы назначаетесь руководителем агенства Стратегических
инициатив!
- Не знаю.. Смогу ли я? Справлюсь ли? Где узнать, какие должны быть эти
самые инициативы???
- Берите пример с Анатолия Борисовича! Заходите на сайт Apple, Discovery
или еще какой-нибудь подобный, переводите текст с помощью он-лайн
переводчика Google и выдаете нам как плод глубоких раздумий о путях
стратегических инициатив...

Другие анекдоты: