АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

этот Анекдот взорвал интернет

Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге, ослабленную, заставить жениться.

- Нас в семье было 15 детей, и чтобы выжить и не умереть с голоду, мне пришлось научиться «летать» и питаться «мошками», как птица.
- И кто - же тебя этому научил, твоя – мать – героиня?
- Нет, отец – героин!

Хорошая женщина почём зря орать не станет!

Так, постонет немного в своё удовольствие…

Как трудно перевести фамилию "Путин" украинским языком: для примера: Шляхин, Дорожный, Недолгий и наконец "Пуцькин" что в переводе означает "ХYйкин".

Когда-то из-за десятины (дани в 1/10 урожая), русичи собрались и свергли ненавистное татаро-монгольское иго. Посмотрим как поступят киприоты...

КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!

гамнорашиские олигархи начали выводить свои активы из Лондона. Похоже, Великобритании тоже нужно готовиться к встрече с "вежливыми зелеными человечками", которые будут защищать ирландцев от шотландцев или наоборот....

НОВОСТИ:
1. Спасая свои миллионы от французского налогооблажения г-н Депардье принял решение поменять гражданство на российское.
2. Паспорт гражданина России г-ну Депадье вручил лично президент РФ В.В.Путин.
3. В Саранске г-ну Депардье предложили получить квартиру и занять пост министра культуры.
4. Депардье в канун Рождества улетел из Мордовии в Швейцарию.
5. Уважаемые зрители первого канала. Помогите умирающему ребенку. Отправьте СМС на номер 5541. Стоимость 1 SMS-сообщения – 75 рублей. Нам его спасать неначто.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Один,американец сасунул в попу палец вытащил от туда коричнивое чудовище

Интернет от Мегафона - добро пожаловать в мир скоростей 90-х!

- Бабушка, а зачем Герасим утопил Муму?
- Он не мог ослушаться приказа помещицы.
- А почему нельзя было отпустить собаку и помещице сказать, что приказ выполнен?

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Мы не воруем, мы розы нюхаем!
В.Путин

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его
женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены).
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и
сделаем тебе ребенка...

-Что объединяет ДНР и ЛНР?
-хуйло.

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить…

Идея по улучшению телефона Андроид поисковой системой Яндекс родилась в тот момент, когда директор Яндекса наклеивал стикер "Обама лох" на свой автомобиль Форд

- Любовь моя, скоро лето, снова вместе купаться, делать друг другу лёгкий массаж, думать о детях. А потом трудиться вместе на токарном станке! И бухать, бухать, бухать!
- Петрович, пьяная свинья, опять эсэмэску по всем телефонным номерам подряд отправляешь!?

- Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
- А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать
уходит к соседке...

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

в ответ, на то что фанаты Спартака сожгли портрет основателя современного Турецкого государства Ататюрка, фанаты Фенербархче сожгут портрет основателя современного Российского государства Ельцина

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

-Сэр, ваши враги из совка наголову разбиты!
-??? Но у меня же нет никаких врагов в Советском Союзе?
-Теперь есть, сэр!

Судя, по тому, что, сейчас, происходит: в телевизоре, в газетах ,интернете, и, на улицах , в стране идет этап зачистки тупых предателей родины.

XIX век - царь Александр II.
XX век - премьер Столыпин, член Политбюро ЦК Киров...
XXI век - депутат ярославской облдумы Немцов...
Интересно, на кого же террористы в следующем веке охотиться будут? На мышей, что ли?

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие предметы, такие, как шарики или пробочки, себе в уши, нос или горло.
Взрослые также забавляются с подобными игрушками, но почему-то засовывают их в совсем другие места...

Казахстанский фильм "101 алматинец"

Вопрос пресс секретарю ВВП:
- Не обнажил ли случай с Гергадзе проблемы в обществе?
Песков:
- Ничего он не обнажил.
-------------------------------------------------------
- Как нужно понимать запрет Великобритании
на авиарейсы в Египет?
- Спекуляция.
И кто тут "дурочка из госдепа".

-Ты заметил, близятся выборы, опять к нам в редакцию начальство понаехало, и сразу в туалете появилась туалетная бумага. Откуда она взялась?

-Да, заметил, у нас бумаги раньше не было, думаю, они перед выборами ее везде с собой возят! Сверху давят на них сильно...!

Другие анекдоты: