АНЕКДОТЫ ВИДЕО БЕСПЛАТНО

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Убойный анекдот про хохла

Правительство решилось повысить пенсионный возраст. Решение принято, только не придумали, как сказать россиян, что это им только на пользу.

Годовой доход Путина вырос до 8,9 млн рублей в день.

W Гонконге 9, нА Ук)у 6
= В Воронеже, Кирове, Казане, Твери, Минске и Комсомольске нА Неве ... ?? ....?
пПо Сстаринке КУ-ку=кутаются?

- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

Путин - это типун... на языке у Димы Киселева.

Одна дама говорит другой:
- Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак.
- Вы считаете, что она сможет получить там премию?
- Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Сплю до тех пор, пока не захочу есть.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Стакан на половину пуст или наполовину полон?
Писимист или оптимист?
Все это ерунда.
Все дело в степени жадности.

Краткость – сестра таланта, но не в сексе…

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Вопрос редактору Форбса.
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...

США предложили РФ проследить за пуском учебных ракет ЕвроПРО.
Россия предложила США проследить за пуском боевых ракет по базам НАТО.

Если в Европе обосрались от наших байкеров, то что будет если туда на танках поедем?

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

Объявление.
Большой любитель любителей ищет человека с аналогичным хобби.

АФФТАР ЖЖОТ

Рзговор в литературном салоне в первой трети XIX-го века.

- А как там брателла Гоголь?
- Да никак, сжигает второй том "Мёртвых душ".

- Блин, у меня с Люсей походу полярность разная...
- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь, то вы молоды и у вас нет никакого простатита.

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

- Итак, товарищи студенты, перед вами элементарнейшее для матана уравнение! Что бы вы хотели выразить в данном случае в первую очередь?
- Соболезнования.

Если в первом акте современной пьесы на столе стоит бутылка водки, то не позднее второго она должна быть распита.

Мужчина, отстоявший длинную очередь, наклоняется к окошку:
- Дайте, пожалуйста, мне справку.
- Какую именно?
- Я столько дожидался, что это уже не имеет никакого значения. Любую, лишь бы справка была большая и красивая!

Украина подаёт иск к РФ о возмещении $90 млрд из-за потери Крыма. Но перерисовать карты столько не стоит, ну максимум $300 тыс.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол

Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Как теперь будет звучать известный анекдот?
- Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Наверное, в таком варианте:
- Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
- Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.

Услышав фразу "Ничего не хочешь мне сказать?" - чувствуешь спалился.

Электромобиль Тесла разгоняется до 100км в час за 3 секунды, а за 10 минут до 25000

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Другие анекдоты: