АНЕКДОТ ПРО КОЗУ

Анекдот про козу.

Анекдот про КОЗУ-ПЕРЕДОВИЦУ | Денис Пошлый - Смешные анекдоты

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

Анекдот про Васю.

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ПУК.

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про козу

Анекдот про осла )))

Анекдот про ёжика.

Купил искусственный заменитель черной икры, чайку с бутербродом с икоркой навернул с таким удовольствием. Теперь, когда хожу в туалет по-большому, чувствую себя осетром мечущим икру! Этот заменитель, блин, ни фига не переваривается!

Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже,
наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03".

Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не
хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно
обратное.

- Холмс, почему никто не видел 87-килограммового сома, пойманного Лукашенко?
- Элементарно, Ватсон: Бацька поймал его ночью.

Ситуация в стране - застой, как при Брежневе: всё только сосётся и
стоит.

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...

> Пятачок: - Винни, Винни.. А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?

Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!



В лице 28 панфиловцев!

Урок ОБЖ у комаров:
- Дети, запомните! Самое страшное - это не таблетка и не жидкость, а закрытые перед этим окна и двери!

Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа.... Я такой же - Генофонд у нас плохой

Власти опять чудят.
Появилось властное желание упорядочить животных домашних.
Теперь надо будет получить прописку для своей кошки или собаки......
и если не хватает кв.метров ни-ни.
Следующим шагом наверно заставят прописать всех тараканов, да еще проложить им тротуарчики по квартире, во избежании траматизма (чтоб тапочком не раздавить).
А потом и за мух возмутся-всех пропиши, да еще построй им аэродром для взлета-посадки.

Судя по вчерашней постановочной игре вопрос-ответ, у нас первый в мире
"презедент-гоптик в законе".

На уроке рисования учительница смешала жёлтый цвет и синий. Получился зелёный. Дети решили, что училка ведьма и сожгли её...

Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание?
- Дайте мне ружьё!
- Зачем? - не понял Урфин.
- Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

Инструкция для западных дипломатов при отношениях с Россией:
При давлении на Россию надевайте памперсы, чтобы от страха самим не обосраться.

Интересно, нравятся ли "Ночным Волкам" "Ночные Снайперы"?

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

- Дорогой, я беременна?
- Опять? Маша, ну может хватит уже?

Никакой я не бабник. Просто у меня высокая волатильность курса.

Говорят, что Путин приказал уволить Попа, но секретарша сделала маленькую опечатку...

1. Маньяк В.Пупкин: «Если бы мои жертвы не сопротивлялись, то, может быть, я бы их не убил, а только изнасиловал бы и покалечил»…
2. Маньяк В. хуйло: «Если бы Украина не сопротивлялась российской оккупации, то, может быть, российские террористы и не сбили бы пассажирский самолет»…

Шоколад делают из какао бобов (растение). Варят. Значит шоколад каша.

- У нас катастрофически падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплату. Что делать?
- Шеф, а давайте украсим офис снежинками и серпантином!?
- Да, непременно должно помочь.

Где реже моешь, там чаще чешется.

Учитывая, что руфер Мустанг отличился на высотке напротив Кремля, то логичнее было бы наградить его не именным пистолетом, а снайперской винтовкой…

"Секретные материалы. Истина где-то рядом." Принцип работы Д.Пескова.

Компания дворовых мальчишек-озорников подглядывают, забравшись на дерево в окно женской бани. Тут мимо проходит одна баба и говорит:
-- Нечего там смотреть! Ослепнете! Как тут вожак Данила говорит:
-- Ничего, мы рискнем одним глазом!

Другие анекдоты: