АНЕКДОТЫ ПЕТРОСЯНА

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Евгений Петросян. Анекдоты

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Евгений Петросян-Лучшее Часть четвёртая.

Е Петросян, Е Степаненко - микроюморески-анекдоты "Дорогая дорогой" (2014)

Евгений Петросян - Шутки-Анекдоты (1/2)

Евгений Петросян.....Юмор современный.

Евгений Петросян-Сборник от Короля юмора.

Евгений Петросян и Елена Степаненко. Юмор! Юмор!! Юмор!!!

Е. Петросян - монолог в образе "Самогон"

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…


Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

У вас стресс? Устали на работе? Закройте глаза, расслабьтесь и попробуйте представить себе следующую картину. Лето. Вы лежите на большом камне посреди большой реки. Никто не знает об вашем уединенном месте. Ничто не связывает вас с внешним миром. Только природа и полная вселенская гармония царит кругом. Ваши руки погружены по локоть в кристально чистую и теплую воду. Река настолько прозрачна, что вы отчетливо видите искаженное лицо депутата, которого вы пытаетесь утопить. Вам уже легче?

Опечатка по Фрейду - российские гоп-чиновники.

Вова, Асаду пиздец, нравится тебе это или нет.
Кстати, тебе тоже, если сам не уйдёшь.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я я провёл лето". Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно, а впереди уже ни одной весны...

-Какая медицина эффективней: платная или бесплатная?
-Конечно платная.
-Почему?
-Если не избавит от болезни, то хоть от денег в кошельке.

Настоящие мужчины это умницы и красавцы, женатые на тупых уродинах и высмеивающие мужчин, женатых на умницах и красавицах.

Бывший глава Государственной авиационной службы Денис Антонюк подал в суд на Кабинет министров и Госавиаслужбу с требованием восстановить его в должности. И так будет продолжаться до тех пор, пока проштрафившиеся чиновники вместо тюрьмы будут уходить на почетную пенсию со всем честно нажитым...
Я жду аналогичных исков от Арбузова, Клименко и Януковича

Грузин продает на базаре рыбу.
Подходит покупатель:
— Кефаль?
— Форэл.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелиться?
— Спыт...
— А почему пахнет?
— Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

Не так страшна пенсия, как ее размер.

Российская ICQ(аська) стала самым популярным приложением среди бразильских владельцев мобильных устройств и тут же бразильская сборная как и российская вылетела с чемпионата мира по футболу.

- Рассказать тебе новый анекдот?
- Давай, расскажи.
- "Встречаются значит еврей, армянин и русский..."
- Супер!
- С чего ты решил, что "супер", я же только начал?
- Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер!
- Да ты же не дослушал... "короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..."
......................

- Вот скажите, ваша честь, мог я после этого его не треснуть по башке чем-то тяжёлым?
Судья:
- Подсудимый полностью оправдан!

Рейтинг журнала «Форбс» «Богатейшие люди мира»:



1.Билл Гейтс,

2.Полковник Захарченко,

3.Бабушка Кабаевой.

Посмотришь на иное создание — миллион восторгов, а заглянешь в душу — обыкновенный крокодил.

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Папа с сыном собираются на море. Папа в багажник кладёт мангал. Сын трёх летний подходит участливо к отцу:"папа возьми списки, чтобы соскик делать!"

Путин приращивает территорию России.
Маловато ему все.
Чтo там старина Фрейд говорил по поводу таких комплексов ?

А у меня удался отпрыск, а вот отпрыскные всё ещё оставляют желать
лучшего. 19/–0.95 Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать
лучшего. 332/0.37 Такие одинаковые слова и какое разное содержимое не
удивительно почему я за то что бы всё же выплачивать материнский
капитал, но постепенно отказаться от выплаты отпускных.

Армянское радио спросили: - В чем сходство чиновников и бл@дунов?
Ответ:
- живут в одном месте: России (семье)
- тратят бабло в другом месте: за границей (на любовницу)
- ПЛЕВАТЬ ИМ НА ТО МЕСТО, ГДЕ ОНИ ЖИВУТ!

Краткая история Россия последних пяти лет: от "мы стали более лучше одеваться" до "мы стали менее лучше кушать".

В пизду такое Евровидение.....пойду ка я побреюсь...

Горячие новости.

МВФ рекомендовал России повысить пенсионный возраст.

Россия ре-командовала МВФ пойти самим на пенсию.

gazeta.ru: "Непонятно, кто финансирует митинги в поддержку Путина".
Еще бы, ведь всем понятно, кто финансирует gazeta.ru

— У тебя свадьба когда?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!

Пусси Райот собираются жестоко наказать за оскорбление чувств верующих в Бога. А кто накажет за оскорбление чувства верующих в законные справедливые выборы?

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Сидят старик со старухой на кухне.
- Ты у меня защита и оборона, - нахваливает старика старуха.
- Ух, я тебе! Какая ещё ощипана ворона?! - сердится старик.
- Глухая тетеря ты у меня, - вздыхает старуха.
- То-то говоришь. Милый теперя!

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не
говорили, что мне легко работается.

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Христос, Штирлиц... Время от времени ктоЖто переворачивается на другой бок.

Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, спрашивает:

- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот ктоЖто расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за 4 пропеллера?
- А это - свидомые хохлы: слева - петлюровцы василий иванович и петька, справа - херои "великой отечественной" бЕндЕра и мыкола.

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

Запомните! В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.

Не печалься из-за х*йни. Х*йня ведь из-за тебя не печалится.

Другие анекдоты: