РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Ржачный анекдот.

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Ржачный анекдот до слез

Ржачный анекдот от Алексеевича.

этот Анекдот взорвал интернет

Ржачный анекдот Не путать!

Ржачный анекдот про русского в туалете

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

В Омске на фабрике сыра-косички налажено производство омской версии пармезана. Называется -- омерзан.

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Любопытная закономерность: после победы ЕГЭ на всей территории России сильно снизилось число сотрясений мозга среди выпускников школ.

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

- Ваш мясокомбинат выпускает, как вы утверждаете, продукцию без добавления сои и мяса птицы. Верно? Тогда вопрос. Вы же прекрасно знаете сколько стоит говядина и свинина. И килограмм пельменей никак не может стоить 200 рублей!
- Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша!
- Хм... Этого не может быть!
- Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.

в европе такая демократия, что белый человек не имеет право говорить слово "белый"

Меняю материнскую зарплату на материнскую плату.
piton1959

- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Солнцеподобный срёт бабочками…

Собираются мужики в баню.
Купили водки, закуски...
Звонят в "агентство" интим-услуг.
- Нам -, говорят, - пять девочек и пару мальчиков.
- А вам активных или пассивных?
- А нам все равно!
- ???
- Да что нужно для полного счастья? Попаримся, выпьем, с девчонками потрахаемся... Остается набить морду каким-нибудь пидорасам!

слово картофель

Союз офицеров России! (который закрыл выставку картин).
Где ты сейчас?
Почему до сих пор не приняты меры к четверке гонщиков на Гелендвагене (Шамсуаров и компания)?
Давно бы сняли с них штаны (включая девку Мару) и выпороли их при всем честном народе на Красной площади.
А выставки, господа офицеры, оставьте в покое.

В связи с аварией энергомоста в Крым Госдума готовит поправки в закон Ома.

Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь,
а вечером с удовольствием включают новости...

Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду,
и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг
состоялся 4 декабря.

Первой реакцией Димы на шутку "Атас! Хохлы уже у МКАДа" было "Введите им предоплату за газ".

Ювелир еврею, принесшему бриллиантовое ожерелье только что умершей тещи:
-Оно стоит миллионы, но я дам 10 шекелей - у тебя и так праздник!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

Российская империя была третьим по площади из когда-либо существовавших государств (после Британской и Монгольской империй). Никак не могу понять, о чем это больше свидетельствует - о миролюбии, о доброте, или о духовности?

- ты, что смотришь?
- да, сериал о будущем Америки
- ?
- "Ходячие мертвецы"

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».

Другие анекдоты: