АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

анекдот с матом смешной до слез

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

Анекдоты

Всё-таки Россия безнадежно отстала от Штатов в спортивных технологиях. Соревноваться в том, чей допинг не диагностируемый - прошлый век! Теперь пора выпускать генно-модифицированные организмы, которые в принципе не требуют допинга для победы: 4-х метровых баскетболистов, пловчих с дельфиньим хвостом и плавниками, не чувствующих боли боксеров с мозгом, размещенным ниже пояса, бегунов с ногами кенгуру...

- Мы воевали с белополяками, с белофинами ...
- Ага, с белорусами осталось только повоевать!

К Путину явилась тень Ленина.
- Владимир Ильич, и вы… евреев что: расстрелять… ?
- Нет, голубчик, евреи, знаете ли – ударная сила строительства комм… тьфу, российского капитализма. Но главное не это, хе, хе, а как вы этих абреков в сортире… архиздорово батенька ! И Крым тоже: блестящая военная операция на уровне Фрунзе по – нашему, по – будённовски !

Если западное и восточное полушария изучачть не по карте, а по полушариям молодой красавицы учительницы, география в одночасье станет любимым школьным предметом.

В советском монастыре православная монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Настя отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
Настенька:
- Проституткой.
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.

Тронутые заботой мировой общественности бунтующие пиписьки "Пусси Райот" пообещали что после освобождения продолжат свою деятельность:
в Лондоне, в англиканском соборе споют "Святой Григорий выгони в пи.ду английскую королеву, ну скока можно править!"
в Тель-Авиве в синагоге споют "Господи пошли Нетаньяху или на .уй или в арабское поселение"
в Катаре и Саудовская Аравии в мечетях споют "Мухаммед, преврати на .уй всех арабских
королей и эмиров в настоящих демократов"
в Ватикане споют "Дева Мария, Папу прогони в ж.пу. Какой он папа, если никогда не е.ался, а если е.ался, то какой он Папа?"
в Вашингтоне, в черч "Господи, пусть кто нибудь сунет в рот этим бабам министрам и белой, и черной, чтобы перестали постоянно врать"

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

После легализации однополых браков в Америке появилось гей-движение за девственность до свадьбы. "Пока не женишься - никакого секса!" - говорит один пидарас другому.

Российский народ, должно быть, очень счастлив, если с удовольствием
смотрит свадьбу двух миллионеров - старой певицы и её сына-пародиста в
компании других миллионеров, - прикидывая, хватит ли аванса до
зарплаты...

Увидев её Купидон застрелился.

Раньше давал рекламу - МУЖ НА ЧАС! Случайно прочитал закон "О рекламе" и её недобросовестности. Даю рекламу -МУЖ НА ПОЛЧАСА!

Если все государственные телеканалы объединить в один, то получится одно сплошное "Не смотрю ТВ"

- Не ври, надеясь, что в смартфоне нет определителя лжи и жена не догадается, что ты свингер, пока твой скелет не найдут в шкафу любовницы.

Генерал с ручкой

Впервые в истории США миллиардер переселяется в муниципальное жилье, оставленное афроамериканцами.

Я, как и Онищенко, хочу в всоей профессии знать все. А чтобы однажды взять и все это перекрыть.

- Ватсон, как вы съездили на Донбасс ?
- Как вы узнали, мистер Холмс ?
- Элементарно, дорогой друг: на вашей трости теперь монограмма "СУ" - Слава Украине, шляпа побита градом, а сами вы какой-то вареный, значит побывали в котле..

Сборная России по футыболу.

Ты беременна, и реклама предлагает тебе купить стальную арматуру?
Это к рождению сына, однозначно.

- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то
связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол,
изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

Поспешишь - копчик повредишь.
© Гололед

Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

Если в банкомат "Приватбанка" вставить визитку Яроша, он выдает флаг УПА и автомат.

Погода на Урале нынче такая, что посаженные мной горохи-бобы вчера на общем собрании, проведенном после короткой разведки, в ходе которой личный состав понес потери от обморожения, приняли решение - не высовываться...

Если после развода вы не забрали у мужа всё, вы не только очень благородная женщина, но и очень - глупая.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

Приходит новый учитель в школу и говорит: Меня зовут Абрам Давидович, я
либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я
тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была про ституткой, твой папа— на
ркоманом, сестра— шл юхой, а друзья— геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
- Ух ты! А стадион так построить получится?

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Кассирша супермаркета Люся, здороваясь с близкими, всякий раз добавляет: "Карточка есть? Пакет нужен?".

Другие анекдоты: