АНЕКДОТ ПРО НЕФТЯНИКА

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

365Анекдотов.Анекдот про нефтяника.18+

Анекдот про Газпромовца !!!!!)))

Анекдот. А вы нефтяник? Смех! Юмор!! Позитив!!!

Анекдоты от Шульца про нефтяников

🖤Анекдот про НЕФТЯНИКА | СМЕШНО ДО СЛЕЗ, УГАР, ПРИКОЛИСЬ, РЖАКА

Анекдот про ресторан где Есть Всё | Прикольные и смешные анекдоты

ПРИКОЛЫ С НЕФТЯНИКАМИ. Подборка приколов.Часть 23

Анекдот про Газпром и кризис. #Анекдоты

Анекдот про приемную комиссию

- Складывается впечатление, что в политике одни танкисты.
- Почему?
- Танки грязи не боятся.

В прессу просочился главный лозунг Путина на мартовских выборах 2012 года.
По иронии судьбы, он звучит точно также, как и в 2004-м:
"ВМЕСТЕ ПОДНИМЕМ ЧЕЧНЮ!"

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

Владимир Путин решил простить беглые капиталы.
В смысле, сказать им последнее прости.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Только представьте, что если бы путч 1991 удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Письмо Тани Савичевой масону Путину.

Спасибо вам за энергетику.
Спасибо вам за птиц грифов.
Спасибо вам за то что вы помогали тащить тележку с моей мамой.
Спасибо вам за всё.

Разговор двух девочек в детском саду:
- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Миша.
- Петренко?
- Да.
- А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.

Если Путин считает Януковича легитимным президентом, пусть тогда счета за газ выставляет ему!

Два торчка:
-Знаешь,Люся,я тебя люблю
-Прикинь,таже фигня…

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Жизнь подарила тебе бесплатно солнце и синее небо, а всё остальное - за наличные!

Пиписьками меряются только лохи. Реальные пацаны нынче меряются мигалками и крякалками.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – её мама.

На сельской дискотеке в качестве энергетика пьют солярку.

Захарченко – это гениальный российский исследователь. Он долго изучал среду обитания, а также способы и причины размножения денег. Много экспериментировал. И наконец, взял опытные образцы денег и создал им подходящие тепличные условия у себя дома. Деньги это оценили и в благодарность сами размножились. И ничего более кстати.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.

Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.

Знаете ли вы, что если гринписовца вывезти ночью в лес, в багажнике - он навсегда разлюбит Природу.

Красный кхмер полный путин.

Какой, спрашивается, нормальный человек будет верить в эти дурацкие
суеверия? Наплюй ты на них три раза через левое плечо!

Согласно последнего социологического опроса, 70% респондентов довольны политикой Президента.
Хорошая идея была ехать на Рублевку. Заодно можно отчитаться о значительном росте благосостояния россиян.

И незаточенная сабля раз в год машет.


"Референт"

Что тут смешного? Ты когда воруешь, хотя бы читай.

Встретились как-то Касьянов-2%, Чуров-146% и Гундяев-20 лимонов...

Для того чтоб опровергнуть украинскую поговорку "що згорить, то не втоне" русские не пожалели ядерной подлодки.

Страшно подумать какие у них возникнут идеи по поводу "від голоду ще ніхто не всрався".

Думать, что выбирая президента ты голосуешь за повышение уровня жизни в
стране то же самое, что выбирая презервативы думать, что ты голосуешь за
повышение в ней рождаемости.

Другие анекдоты: