ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты от Норкина.

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.

Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.

- Я не люблю тебя!
- Ладно-ладно, не психуй, покатаю я тебя на нашей ласточке... в багажнике и по бездорожью...

Звонок в дверь:

— А Маша выйдет?

— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!

Украинские операторы мобильной связи предлагают новую услугу: АТОответчик. При звонке из военкомата или отделения милиции звонящему проговаривается сообщение вида: "Тарас Мельник зара та назавжды видсутний. Цьом."

Будьте осторожны! Тех, кто любит есздить на "чёрном бумере", не ровен час, заберёт ночью "чёрный воронок"...

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса....

Снегоуборочная машина сгребает снег с проезжей части на тротуар. Тут-же набегает толпа дворников и кидает снег обратно.
Битва продолжается...

Раскрыто совершенное в XII веке убийство князя Андрея Боголюбского, что лишний раз доказывает неотвратимость наказания в России.

-Я вот вчера с девушкой познакомился.
- И как?
- Ну как тебе сказать, ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

Верхуевный лидер России очень хочет пройти по стопам Мухомора Каддафи,
но останавливает его одно: шатер, в который гостям и подданным нужно
вползать на коленях, плохо расстилается на Красной площадию

На директора «АвтоВАЗа» хотели завести дело... Но оно не завелось…

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с неизвестной девочкой в красной шапочке.

Если на тебя бросаются все настоящие самки в радиусе ста метров, проверь, не протек ли твой пузырек с валерианкой после встречи с шефом?

- Вы запомните, что труд сделал из обезьяны человека! – твердил Вовочка, бросая в клетку с обезьянками бананы в фольге, обмотанные скотчем.

-Ты на мундиале за кого будешь болеть?
-Мне нельзя болеть,меня с работы уволят.

Попали Бестужев, Киселёв и Анна на необитаемый остров.
- Павел Юльевич, тебе в Анне что больше всего нравится?
- Грудь!
- А я тебе ляжку оставил.

Игроки сборной по футболу отказались работать с Фабио Капелло... требуют Адвоката.

Верховный гавнокомандующий Гиркин настолько вжился в роль Кутузова, что приказал армиям ДНР и ЛНР героически отступить на заранее подготовленные позиции под Бородино...

Что главое для русского патриота? Главное - это иметь "запасной аэродром" за рубежом, куда можно сбежать. Желательно с деньгами.

-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

-Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и менты
отобрали самогонный аппарат.

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Бандеровец выступает на экологическую тему:
-Реки обмелели, леса вырубили... Ни жидовский Боинг утопить, ни москалей повесить...

Российские таможенники третью неделю пытаются сжечь санкционную птицу Феникс.

Отец говорит дочери:
- Дочка! Этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него
замуж!
- Папка, мне не нужен красавец.
- Дочка, я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от
жизни!

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

-Милый, раньше ты ходил в парк играть с друзьями в шахматы, а сейчас
перестал. Почему?
- Скажи, а ты стала-бы играть с тем, кто во время игры жульничает, а
после того, как проиграет, лезет драться?
- Нет.
- Вот и он не стал.

- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.

Главные новости: На прошедших 4 декабря выборах в государственную думу
неожиданно для всех большую часть голосов собрала партия Евнухи России.

Гимнаст по ошибке вместо допинга принял виагру. Его выступление на коне зрители запомнят надолго.

Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.

- Господи пошли нам в семью спонсора, всё равно кому - мне, маме или бабушке.

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

Есть настолько привередливые женщины, что, даже когда появляется их принц на белом «Лексусе», машина для них оказывается не того оттенка!

- Холмс, с какого такого бодуна Камилла, супруга принца Чарльза потребовала теста принца Уильяма на отцовство новорожденного Его Королевского высочества принца Джорджа Александра Луи Кембриджского?
- Элементарно, Ватсон: блудливая свекровь никогда не будет верить невестке!

Другие анекдоты: