АНЕКДОТ РУ ИСТОРИИ

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про студентов.

Особенный заказчик #1 l Приколы ремонта | История из жизни | Видео Анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

1128.США.НОВЫЕ ПИКАНТНЫЕ ИСТОРИИ И АНЕКДОТ ОТ ДАНИЕЛА!!🌷🌺Lyubov Reed

РЕАКЦИЯ МЕРКЕЛЬ НА АНЕКДОТ ПУТИНА ВОШЛА В ИСТОРИЮ

История про женщину и пиво. #Анекдоты

Плакат на ликёро-водочном заводе: «Не хлебом единым жив человек!»
(с) Нестор Бегемотов

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Философ - это человек, любопытство к заблуждениям которого непременно выводит его к свету чистейших истин.
© Андрей Бесценный

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

- Ну да, ядерный реактор... туда вдвигают-выдвигают какие-то стержни... нефритовые, что ли...
- Господа, прошу заметить что человек учится на четвёртом курсе физического факультета...

Эзоповым эзыком пользуются в случае, когда собственный приходится держать в эзопе!

Да, уважаемые админы, еще было бы неплохо, при обсуждении элементов юмора, сделать обратную связь. Да все как в соцсетях. Ну не мне же Вас опять учить. Количество посещений еще увеличится.

Подробное расследование действий авантюристов из космического ведомства выявило, что они успели продать всю планету неким приезжим с Альфы Центавра под оборудование парковки.

"Стоун поднял 3,5 миллиона баксов из кармана российских налогоплательщиков за никому ненужный фильм. А чего добился ты?"

- Папка, Павел устал с дороги, покорми его.
- Анна, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Интеллектуал знает чем Бабель отличается от Гегеля?

Ха! Настоящий интеллектуал 80го уровня знает в чем разница между "каузальным", "казуальным" и "казуистическим"!

(C) Denis Silvers.

Сало Украине. Героям сало.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Прекрати копать и выкинь лопату: космос - в другой стороне!

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

Попадает Ликсутов в АД. Просит аудиенции у дьявола. Через час вдвоем выходят из кабинета, дьявол говорит: отличные у тебя идеи! Платные парковки, знаки "Остановка запрещена" и зеленые эвакуаторы сделают АД еще адовее. Но я не понял, кто будет получать эти деньги и почему люди должны будут платить за попадание в АД?

- Поручик, а давайте на рояле сыграем.
- Правильно говорить не "на рояле", а "в рояль" и не "давайте", а "сдавайте".
- Сдавайте, поручик!

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

- Слыхали, тётя Дора, соседке тёте Соне дали 10 лет!
- За что?
- Бросила своего мужа.
- Глупости, я бросила двух мужей и ничего!
- А с какого этажа вы, тётя Дора, их бросили?

.. Ну что есть ещё вопросы из зала? А то у меня темы кончились.

Выходит,таки зря Россия извинилась за "братьев Уильямс" !

- Согласно конвенции ООН нельзя употреблять в пищу существа, IQ которых превышает твой собственный.
- И чё?
- Положи мандарин на место!

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку ку-ку ку...
— Доктор, вы совсем чтоль еб@нулись?

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

На скамье подсудимых - мужчина, обвиняемый в убийстве своей жены. Выступает адвокат, молодая женщина лет 30-35:
- Уважаемый суд, уважаемое обвинение, уважаемые господа присяжные и другие участники процесса. Мой подзащитный обвиняется в убийстве своей супруги. По версии обвинения, он отравил ее супом, добавив в него синильную кислоту. Но мне кажется, что у моего подзащитного полностью отсутствует какой-либо состав преступление. Мое мнение таково: подпустить мужика на кухню само по себе является преступлением. Поэтому я прошу отпустить моего подзащитного в зале суда.
Судья:
- Подсудимый полностью оправдан!

Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого
меньше не стало.

- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
- Простите, в плане секса?

В приемном покое лежали два пациента — один с остановкой сердца, сокращений — ноль.
Другой с пульсом зашкаливающим за 180 сокращений в минуту.
Так что в среднем у них пульс был 90, в общем-то нормальный.
Вот и всё, что вам надо знать о ценности среднестатистических данных.

Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!

Путана была так себе, поэтому водитель поблагодарил ее "аварийкой"

- Все вы, китайские мужики, одинаковые!

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

Другие анекдоты: