СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО КОРОТКИЕ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

Анекдоты видео ХЛЕБ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Короткие анекдоты ЧУДО-МАШИНА

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

Когда Астрахан приехал на Дом-2 и нашел там таланты, я попал в штопор. Или действительно образование совсем не главное, или он попутал заведения.

- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"?
- Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк".
- А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги?
- Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!??

Рубль - это, с одной стороны, всего лишь бумажка/монетка, но с другой стороны - это самая тяжёлая вещь мире, которую не удаётся поднять даже имея в запасе десяток мощнейших ракетоносителей...

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют “мать городов русских”.

Карпин читает новости футбола.

В Казахстане какой-то местный Айжашлык обыграли 4-0!
С Бабаева целый рубль ссудили - теперь на трансферы хватит.
В футболе призвали не скрывать нетрадиционную ориентацию.

Карпин держит кулачки и шепчет:
- Прет! Прет! Прет!

RE: - Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же.

Только вот по какую сторону океана - ещё вопрос.

Представитель МИДа России Мария Захарова, российская Псаки, рассказала анекдот в ответ на принятую Европарламентом резолюцию о статусе Крыма: «Руководитель Украины обращается в молитвах к Всевышнему: помоги вернуть Крым».
Машка, помолись Всевышнему, чтобы он вернул тебе хоть немного мозгов.

ТНК-БП - сборище идиотов и придурков, на уровне среднестатистических дебилов и сумасшедших. Последний, кто приобрел для себя значительную часть акций Роснефти - ЮКОС Ходорковского. И где его пакет акций Роснефти? Все российские нефтяные компании с тех пор не заключают договоров с Роснефтью. Всем в России ясно, что ТНК-БП окончит свой бизнес в Англии или в тюрьме России и без пакета акций Роснефти. Снимем шляпу в память идиотов и самоубийц из ТНК - БП. Акции Роснефти останутся у Роснефти. Смешно слышать мнение специалистов. Кто из них скажет правду? Ходорковский то ещё сидит. Второй срок. А скоро ему дадут третий срок. Я молчал, пока решение не было принято. Их шансы владеть акциями Роснефти не видимы под микроскопом. До чего ребята из Роснефти ушлые! Так держать. Ждём-с, какую часть ТНК-БП будет внесена в бюджет Росссии. Преступной организации ТНК-БП.

Я не люблю, когда меня называют склерозным. Видит бог, у меня ещё вполне
твёрдая эрекция!

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

4 часа утра. Звонок по телефону:
- Алло, это общество защиты животных?
- Это кто же тебя, козёл, в такую рань обидел?

Наконец-то я переступил черту бедности!
Теперь живу в нищете.
Груздь

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

-Выбрали Вам Трампа, радуйтесь неблагодарные! А то в следующий раз бомжа какого нибудь в президенты определим.

ОШИБКА В РАСЧЕТАХ.

Выполняя затяжной,сверхвысотный прыжок,парашютист пролетел мимо Земли.
(Николай Разгуляев)

RE: - Можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
- Можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Сала мой народ (украинцы) не ест (во всяком случае, распространения в Украине оно не имеет). Так шо до сраки весь этот "анигдод".

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

- Я решил Новый Год встретить спортивно.
- В смысле, устроить ночной бег, хоккей или?
- Да, нет. Хочу поставить личный рекорд выпитой водки.

- Кот по дому голый ходит, говоришь?
- Да.
- Извращенец шерстяной. Котишка-эксгибиционишка...

Похоже, никто Самойлову и не собирался отправлять на Евровидение. Всё просчитали на три хода вперёд, теперь, кроме всего прочего, Украина ещё и воюет с инвалидами. Ая-яй!

Львовская дивизия ОБХСС-Галичина.

ГРУППА "ФЕМЕН"
... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?

Очередь в женской консультации: женщины и один мужчина. Женщины глядя на него перешептываются и недоумевают. Наконец одна из дам (Д) говорит:
"Мужчина, вообще-то здесь женская больница".
М: "Я знаю. А здесь спиральки ставят?"
Д: "Да, ставят"
М: "Ну значит здесь и снимают".

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Новый, путинский, Крым - с блэк-джэком и шлюхами.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Советуем Нарышкину оспорить правомочность присоединения России к банковской системе SWIFT.

Киллер замочил белье.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Я Бог
---
Священник заходит в свою церковь и видит, на алтаре сидит человек и болтает ногами.
"Мой сын," говорит священник, "что вы делаете? Кто вы?"
"Я Бог", отвечает незнакомец.
"Кто, кто?"
"Я Бог", повторяет незнакомец. "А это мой дом!"
Священник в полной панике звонит епископу.
"Ваше преосвященство," говорит, "простите, что беспокою, но в церкви на алтаре сидит человек и утверждает, что он Бог. Как быть?"
"Не надо рисковать," говорит епископ. "Возвращайтесь в церковь и примите серьезный занятой вид."

-Анна, я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается Бестужев. -
Я понимаю, Павел,- говорит шведка.- Но гость из соседнего номера уже
хочет завтракать. - А я тут причем? - Ты, Павел, спишь на нашей
единственной скатерти.

Джигарханян, Хачатурян, Петросян… – армянские вечера на российском ТВ.

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...

Яков Моисеевич Рабинович - мудрый мужик, фиг его проведёшь!
Например, чтобы проверить, бросила его жена Сара курить или нет, перед уходом он всегда оставляет открытыми парочку конфорок у газовой плиты...

У наших чиновников, губернаторов, мэров, за редким исключением, очень талантливые супруги и дети. Наверное, в этом нет ничего удивительного. Незаурядные люди, а рядом с ними незаурядные близкие. Но почему они талантливы только в бизнесе? Не в науке, не в спорте, не в искусствах. Какая-то однобокая одаренность…

Другие анекдоты: