АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРДЕЖ

Анекдот про ПУК.

АНЕКДОТ ПРО ПЕРДУНОВ

Как пукают животные??? умираю со смеху 😂

🤮 Анекдот про Пук | Анекдоты смешные до слез

Анекдот-фильм - Пук-Пук

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Опять говно[мультик]

Нарезка видео "Большой Пук" :D:D:D

Я смеялся до слез (обосрался в лифте)

Пердеж

Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.

Стоит ворона у зеркала. Расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево...
Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте – вылитая Барби!

В декабре признали за смешной анекдот. «Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин. И всем немножко за шестьдесят...» В декабре признали за смешной анекдот.
Быстро летит время—уже евро много за 6о, на его место доллар пришел, бочка вниз укатилась, один Путин еще остался! А и Б сидели на трубе, пора менять место отсидки. Нах

Разговор гламурных девушек:
- Все е чаще стали встречаться на улице бабы с яйцами.
- Это страшно!
- Нет, не страшно, просто скоро пасха. ©

Знать четыре языка автоматически добавляет сверхумение забывать нужное слово на всех этих языках одновременно...

Англия вышла из ЕС, чтобы выиграть на ЧЕ

Планы руководства России по сокращению бюджета Чечни в 2017 году вызвали недовольство Кадырова. Он резко заявил, что модель бюджета, которую Чечне предлагает федеральный центр, неприемлема!

Дань нужно платить полностью!

Путин услышал и дал команду увеличить финансирование Чечни.

Везет Навальному. Из любого места домой быстро с мигалкой довезут.

Судя по тому, что олимпийский флаг в Сочи нес "суперспортсмен" - чемпион мира по киберспорту (NFS), - российские власти всерьез задумались о перенесении спортивных соревнований в виртуальный мир. В автомобильном спорте мы уже чемпионы, теперь видимо дело за футболом? ))

Собрались школьники вызвать дух Пушкина. Взяли спиритическую доску блюдечко. Начали задавать разные вопросы. Час, два. Вдруг блюдечко стало двигаться и по буквам получилась фраза. Хватит херней страдать, книжку лучше почитайте!

Люблю третье число, оно вселяет надежду: ещё каких-нибудь четыре недельки - и зарплата!...

- Знаете, что главное в беге трусцой?
- И что же?
- Чтобы трусцы не сваливались.

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

Председатель комитета госдумы по коррупции и противодействию безопасности Ирина Воровая.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

Цитата c двери в подъезде : "Ищу помощникацу. Требования: умения. Работать с людьми."
(Шрифт Сан Сериф 16)

(Сорвали, пока ржал).

В США из политкорректности переименовали черное, в "афроцвет"

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.


Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Как зае#ло читать про "ярость благородную" в отношении футболистов, где-то там потративших огромные бабищи на шампанское. Йорш вашу медь, совки вы грёбанные, злюще-завидющие!!! Они что украли? Они тратили СВОИ, заработанные средства! Вы что, не знали об уровне доходов в футболе? Ах после поражения! А вам, любителям чучхэ, хотелось, чтобы их в рудники, в расход... Так после них, за вами прийдут, болезные!!!
И ещё. Футбол не существует в отрыве от дел в государстве. Это срез. И они, футболисты гораздо честнее ворующих и разжигающих войны властителей, которых распустить давно пора, но некому...

Завидую иногда Галкину. Голосом президента может узнать о сокровенных мечтах жены, голосом Джигурды - заставить детей спать.

- Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам!
- Не пойду!
- Пайдой, два тища рубиль дам!
- Не пойду! Не пойду!
- Три тищща! Пяйть!!!
- Уйди, буржуй! Я - идейная!

Астрономы зарегистрировали самую мощную за 12 лет вспышку на Солнце...
- Ну а что вы еще ожидали? - прокомментировал эту новость Песков. - Путин нервничал, и в очередной раз, за последние 12 лет, прикурил от Солнца!

- В исключительных случаях разрешаются определенные действия в отдельных сферах деятельности.
- Как-то непонятно...
- Это краткая формулировка новых полномочий президента.
- А-a-a, тогда понятно.

В телерекламе Газпрома четко видно, как народное достояние мощными денежными
потоками перетекает на частные счета в Гонг Конге

- А правда, что если бутерброд упадёт, то обязательно маслом вниз?
- В обед или во время ужина?
- А какая разница?!
- Для нас, евреев, огромная!

Главное достоинство эрудиции в том, что с её помощью легко замаскировать полное отсутствие собственных мыслей.

Манас Лучезарный, вернулся из города, и объявил референдум: -"Отныне, мы
будем передовыми и культурными! Будем строить четырёхугольные юрты!
Прославимся однако!". киргизский народ против- возврожает: -"А знаешь ли
ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать пятый угол? Да и нечисть
всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

Другие анекдоты: