АНЕКДОТЫ ПРО ИСТОРИЮ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

Смешные истории и весёлые анекдоты

Юрий Никулин: как рассказывать и слушать анекдот?

Анекдоты. Про Вовочку - забавная история

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

Анекдоты - про Вовочку

Весёлые анекдоты и смешные истории

РЕ: Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.



Таких птиц не существует - все как одна возврашаются на Родину, ты в курсе?

RE: Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

ФИГАСЕ - В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ К "РЕБЁНКУ" РОДИТЕЛИ КИДАЮТСЯ!

Мужчина, перетрахавший уйму женщин и жалующийся на то, что порядочных уже не осталось, напоминает ночного мотоциклиста, который жалуется, что ему днём не даёт выспаться сосед с перфоратором.

Очень странно - почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?..

Долбаные холода! Скорее бы наступила долбанная жара!!!

Что такое перепил? Это когда человек выпил больше, чем мог, но
значительно меньше, чем хотел.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

Ростуризм всё!

Видели рекламу? Ту, где упитанный чиновник входит в офис , поворачивает на пульте рубильник , а потом маленькая девочка бежит к маме с криком: "Мама! Папа зажег солнце!"
Это - реклама Роснефти ... Но больше она подошла бы ракетным войскам стратегического назначения ...

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель N5».

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает: ШО,МОСКАЛИКУ? ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?

В мисо с креветками нашёл-таки креветку! Радости было столько, словно увидел кита...
(c) Нестор Бегемотов

Если уж сами арабские страны рады устранению Каддафи – что ещё нашим
коммунистам и ЛДПР-овцам надо.

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.

Когда сморишь матч Азаренка-Шарапова, сразу понятно, что 'голос' им ставил один и тотже человек.

Я не знаю точно, на сколько "россиян" увеличится в этом году список Forbes, сколько миллиардов долларов навсегда покинет страну, скольких соотечественников нагреет Центробанк, сколько новых схем отъема пенсий придумает правительство, сколько дорогущих ракет не сможет взлететь и сколько новых сердюковых будет смеяться нам в лицо с экранов, но одно я знаю точно - мы, невзирая ни на что, не свернем с выбранного пути к счастью! Пока не свернем шею...

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"

В России не знают ни в чем меры:
уж если разрешат воровать - так заводы и недра,
уж если начнут бороться с воровством - так будут сажать за катушку ниток, вынесенную с этого украденного завода.

Надежда - она от незнания.

Песков о выбросе Рутения - я не в курсе!

- Мамааа, я больше не будууу!..

- Сынок, а на посошок?!

Празднуем Российский флаг -Триколор - трехцветная тряпка по Английски - Празднуем !

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой, всё супер! Возвращаюсь после работы домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю...

Встречаются два крокодила после бадуна:
- Ты представляешь,меня вчера так побили,так побили!...Ты не знаешь, за что меня так?
- Так ты вчера, живьем одного пьяного русского туриста проглотил!...Причем-заядлого матерщиника!

Другие анекдоты: