АНЕКДОТ ФИЛЬМ РУ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 2

Анекдот-фильм - Автобус

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 8

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 5

В цену коллективного фото в выпускной группе детского сада входит
перетаскивание 63 батарей отопления!

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

В Амстердаме открылся первый дом свидании для женатых:
теперь ты можешь трахнуть свою жену, но уже только за деньги.

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
- Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?

- Настенька, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды, Иванушка, без презерватива смотреть не пойду.

В музее Ленина выставили точную копию паровоза, которого Ильич схватил на мизере в Шушенском.

Если вы хотите придумать что-нибудь неординарное, а мозговой штурм не помогает - обратитесь к идиотам.

В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.

Североамериканский хоккей научил латышскую сборную отстаивать независимость от шайбы на льду.

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга.
Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

Пластмассовые кегли - это аццкая игрушка.
В детстве они были у всех, но никто не знал, что с ними делать.

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

Если великую криминальную революцию возглавляет Путин, то как жить можно и нужно!

Кумир незалежных Иисус висит на кресте. Мимо идет пионерка. Иисус просит пионерку:

- Товарищ, вытащи гвозди!

Пионерка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней

Иисуса.

Иисус, падая лицом вниз:

- А ноги-то, дура!

Эх. Если бы полковник Захарченко был из многодетной семьи, то может бы денег и на достройку стадиона Зенит-арена хватило бы.

Неправильно как-то это. В санкционном списке уже множество россиян, а предводителя все еще нету. Тормозят в Госдепе?

Заболел апостол Петр и попросил Христа его подменить у Врат. Дежурит Христос, а тут как раз к Воротам подходит старый-старый мужик. Христос начинает его расспрашивать, кто таков, откуда взялся, сколько лет? Мужик отвечает, что при жизни плотничал, а сколько лет жил, уже и не помнит, такой старый.
Христос, с волнением в голосе:
- А не было ли у тебя сына, появившегося чудесным образом?
Мужик:
- Был.
Христос:
- Папа?
Мужик:
- Буратино?!

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

В Западной Украине колхозная монахиня (Ирина Фарион) спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хочетэ стать, як пидрастете?
Маленькая Одарка отвечает:
- Колы пидрасту, я хОчу статы простытуткою.
Фараон громовым голосом:
- Шо ты сказала????
- Простытуткою.
- Ох, слава Богу, мэни почулось "протэстанткою".

Другие анекдоты: