ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот: Кто в семье главный?

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Самые смешные одесские анекдоты про женщин! (16.03.2018)

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Очень смешные одесские анекдоты! Самые смешные в мире!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

-Вовочка, в сочинении «Что я сделаю, если стану президентом» ты написал,
что создашь за 6 лет дополнительно 20 млн. рабочих мест! Как??7
- Спросите,- у ВВП: он написал об этом в своем сочинении …

Пять стадий мытья посуды:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сковородка.

Стиви Уандер как-то обедал с Тайгером Вудсом и предложил ему сыграть в гольф.
"Ты шутишь. Не хочу показаться грубым, но ты же слепой. Как ты узнаешь где твой мяч?" сказал Тайгер.
"Я играю мячом, внутри которого есть колокольчик. Ставлю 10 миллионов, что я могу победить тебя" сказал Стиви.
"Ладно. Давай проведем с тобой благотворительный матч. Когда ты хочешь его провести?" спросил Тайгер.
"Любой ночью на следующей неделе" сказал Стиви.

Игуанодоны выделяли слишком много сероводорода и аммиака, глобальное потепление из за этого породило хомо сапиенс. Я тоже породил уже двоих сапиенсов, а жена до сих пор запрещает мне выделять не то что аммиак а даже следы сероводорода.

Анекдот из Дюссельдорфа. Прослыла умной.Подслушивают.Противно. Продолжаю прикалываться. С умным видом говорю "Штаны". Как обычно имею ввиду Ильфа и Петрова. Штаны поняли как Пифагоровы штаны. Спрашивают угол. Машинально без приколов по украински угол это кут. Подслушивают мобильщики. Что получилось, то получилось, я не виновата. Не подслушивай

Дмитрий Котляревский: Ударим дешёвым рублём по дорогим ценам
(с) Дмитрий Котляревский

Президент потребовал вывести отечественный бизнес из офшоров. И тем самым сразу решить две задачи:
1. Ответить на вопрос, кто и куда продал Родину.
2. Подсказать недогадливым, кому и почем следует ее перепродать.

"«Возникла ошибка в полетном задании ракеты-носителя и разгонного блока "Фрегат", в результате чего первый импульс был выдан не в той ориентации, которая необходима"

Ответственным за это разработчикам указано срочно сменить ориентацию. Чтобы не было мучительно больно...

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «»Обменяй положительний тест на погремушку!»»

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Хорошо, что хуйло - маленькое... Большого позора пидерашка не вынесла бы!!!

Тони Эббот (что это?!!), премьер Австралии (где это?!!) пригрозил России жесткими санкциями (чем это?!!)

Это же аксиома: весь мир летает на иудаистских Боингах, а не на православных Тушках.

- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
- Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Владимир Познер вошел в 20 популярных телеведущих в 2009 году по версии TNS Gallup Media.
По итогам 2010 вошел в top15 популярных телеведущих России по версии TNS Россия.
Теперь его показывают по первому каналу после 23 - только для взрослых (18+)?

В день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.

Предложение в  закон  о футбольных болельщиках
Установить следующее соответствие категории болельщика  и цены билета с продажей по паспортам:
1) Просто болельщик - билет 300 рублей
2) Обыкновенный футбольный хулиган -  билет 500 рублей
3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей
4) Орущих: "Ну, суки, вы  достали! "- вообще  не пускать!

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

Леонид Хлыновский очень любит букву "ё", потому что ёбнутый.

Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

Чтобы заняться успешным бизнесом нужно всегото, научиться или мочь
делать то, что другие не могут. Это с успехом делают стоматологи,
венерологи, восстановители данных с убитых дисков и подобные. Карты им в
руки и пусть помогают людям даже за баснословные деньги. Но когда
"успешным" бизнесом начинают заниматься энергетики и тепловики с ведома
антимонопольного комитета, это реальная смерть государству в ближайшем
обозримом будущем. Может так и запланировано?

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...

Объявление:Бесплатные морские круизы в любую точку мира.Районный военкомат.

Мужику бандюки стрелку забили. А мужик хитрый был и в железной клетке на
стрелку пришёл. Его спрашивают почему, а он отвечает

1) Во первых бандюки так не смогут запинать его ногами 2)Закапывать его
в лес через весь город в клетке не повезут 3) когда бандюки отвлекутся,
он откроет клетку и по тихому слиняет.

Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

выпустив Office 2007, компания Microsoft сполна отомстила всем
ненавистным пользователям. Поразительно, но благодаря усилиям
маркетологов, месть в полной мере совершилась.

Другие анекдоты: