АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ СВЕЖИЕ

Анекдоты про Путина - Шендерович

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Анекдоты 2014. Свежие анекдоты политические!

#2 Лучшие политические анекдоты!

анекдоты от политиков.Смотреть всем!!!

😁 АНЕКДОТ. ЧТО ТАКОЕ ПОЛИТИКА?

Свежий АНЕКДОТ ПРО ЕДИНСТВО ! Митинг 7 ноября 2019

Анекдот про Закон о Самозанятых | Юмор от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

За что Леонардо Ди Каприо Оскара за фильм Выживший?
У нас каждый выросший в России уже Выживший.

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

- Почему?

- Потому.

- А конкретнее?

- Потому что!

Несмотря на субтропический климат, спортивные объекты после сочинской олимпиады будут заморожены.

После того, как "Министерство правды" Украины освоило Фотошоп, - количество "фотодоказательств" в украинскиз СМИ резко увеличилось.

Kak skazat' "tri cunami, idushie podryad" ? Cunami, cunafa, cunasol'.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Словом,

вырос этот Влас —

настоящий лоботряс.

Мал

настолько

120знаний груз,

что не мог

попасть и в вуз,

Еле взяли,

между прочим,

на завод

чернорабочим.

Ну, а Влас

и на заводе

ту ж историю заводит:

130 у людей —

работы гул,

у Прогулкина —

прогул.

Словом,

через месяц

он

выгнан был

и сокращен.

С горя

140 Влас

торчит в пивнушке,

мочит

ус

в бездонной кружке,

и под забором

вроде борова

250 лежит он,

грязен

и оборван. (с)

Времена поменялись. Теперь Влас ходит в малиновом пиджаке и ездит на
шестистотом "Мерсе".

Вопрос армянскому радио :
- А Димона совесть есть?
- Есть, только она храниться в яйце, яйцо в уточке, уточка в домике. Домик посреди пруда. Пруд возле дворца Димоновского. А дворец тот окружён пятиметровым забором, и охраняеться бойцами ФСО. Так что никому до неё не добраться.

Дмитрий Киселев появивился на деловом мероприятии с разбитым лицом. Такого праздника Украина невидела уже давно.

Хозяин - барин...

Закон российского бизнеса:
сделал деньги - делай ноги.

Маленький, лысенький, постоянно залупается, кто это?
А вот и не угадали.
Это не Путин.
Это Залупутин.

30 июня - чёрный день Крыма.

судя по принятым решениям, путин и медведев присоединились к санкциям против россии

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

Сниму порчу.
Девственицы.
На камеру.

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

Вы всё ещё пользуетесь обычным мылом, когда моете руки?! Вы не правы. Надо пользоваться жидким. Тогда мы сможем предложить вам множество кремов и всякой другой фигни для восстановления испорченной при мытье кожи.

А ишшо, внучок, помню дали моему отцу 10 лет без права переписки, за то что подстелил под себя газетку с портретом Путина на митинге в поддержу ЕР.
- А когда это было?
- На 4 или 6 президентском сроке, уже точно не помню.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.

RE: Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели... Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор...

Это кто сказал такую чушь, шо крестьяне не увидели землю, обещанную паном Ильичём?!

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

Смерть курочки Рябы в курятнике у бабушки - трагедия. Смерть миллионов курочек на птицефабрике - статистика.

О поэзии на телевидении России. Такое впечатление что в России были только поэтессы Белла Ахматуллина и Цветаева. Их хвалят взахлёб, как ругали при жизни. Лучшего оскорбления их памяти не придумать. Поклонникам поэзии спешу напомнить, что есть и другие великие поэты. Перечитайте Эразма Роттердамского, для начала.

Когда к Штирлицу на адлерском вокзале обратился бомж с предложением сдать жильё, тот сразу смекнул – следят!

Армия Донецкой народной республики ... обладает силами и средствами для разгрома Вооруженных сил Украины.

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

Вот всё показывают жену с мужем в рекламе "Ты где был? - Бегал!", а у нас в деревне с этим проще! Ты где был? - Посрать ходил!

Ребёнок, усыновлённый однополой семьёй, рискует стать многополым…

Путин жив, но у него проблемы с урологией, - пишут СМИ.
На руке может заболеть палец. В голове - зуб.
Не может у руки заболеть рука. У головы - голова.
Вот и у путина - не может быть урологии. Никак.

Перед выходом в открытый Космос, нужно сдать спецкурс "Поведение покемонов в космическом пространстве".

- Скажите, Рабинович! Вот, кто-то по трассе "Дон" в подмосковье оформил на себя 20-ти километровый платный участок дороги и собирает со всех водителей по 30 руб. за проезд. Это, случайно, не вы?
- Нет. Если бы такой участок открыл я, он был бы длиной в 100 метров, и я бы собирал по одному рублю. Люди платили бы охотнее, эффект тот же, а издержек на содержание платного участка значииииительно меньше...

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

Другие анекдоты: