АНЕКДОТЫ ПРО ЗАЙЦА И МЕДВЕДЯ

Заяц и волк

Закуска

Лесоруб и заяц

Непруха

Выдыхай!!!

Анекдот про льва и зайца.

Самый смешной АНЕКДОТ про зайца и медведя

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Косяк

Анекдот про медведя и зайца.

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))

Лакло - среднего рода, один "блым" кошачьего языка во время лакания. Зуб даю.

ЧТОБ НЕ ЗАПАЛИЛИ НЕ ПРОДАВАЙ ПАЛЁНКУ И НЕ КОГО И НИЧЕГО НЕ ПАЛИ

Лучше поехать с Фимой на Майорку, чем с Ваней на Петровку!

Инаугурация и проезд по пустому городу.

LOOK - ASH ENds KOsher...

- Вы чьих холопов будете? — грозно спросил государь.
- Только своих будем, батюшка, - ответили слуги государевы.

Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?

Сегодня на стройке при заливке бетона случайно был установлен памятник писающему где попало прорабу Сидорову.

Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

На том свете приступили к съёмкам фильма "Не трогайте Высоцкого.
Радуйтесь, что живые!".

Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!

Деньги из мира никуда не исчезнут. Пока туда не пустить Билла Гейтса...

Монгольские военные откопали два старинных орудия, стреляющих ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

Когда у Женщины много Мужчин-она обязательно замужем, потому что
мужчинам нечего бояться.

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза: "Возьми конфету и угости тётю".

- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

А на ВДНХ сегодня павильон "ветеринария" сгорел. Жалко. Теперь его из
тротуарной плитки построят.

(C)Наивный

Родители сидят за столом, ужинают. Входит сынуля - Вовочка, строго оглядывает родителей и заявляет: - Сидите тут. Ничего не знаете?!
Родители нахохлились, ничего не понимают.
Вовочка продолжает: - А пиписька-то совсем не так называется!!!

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100 гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок. Опять нае…

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.

- Вы же не возражаете, что все люди на Земле - братья и сёстры? Даже негры и белые.
- Нет, не возражаю.
- Так почему же вы - против смешанных межрасовых браков?
- Негры и белые - братья и сёстры, говорите? Я против инцеста.

В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
На третье в ночь.

А. С. Пушкин "Евгений Онегин", глава 5.1 3 января по-строму стилю - это
16 января по-новому.

От винта»-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку.

Идет волк по дороге увидел - мороженое лежит. Расстаяло,мухи летают. Взял и съел.

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

- Как любое божество, я скромна, поэтому, увидев меня, не надо это
подчёркивать и орать с порога: "О, Господи, опять ты?!"

- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

- Папа, а где колонки? Как смотреть фильмы без звука?
- Будешь меньше пиздеть в скайпе, доченька!
- Зря ты так...
- А если ещё и показывать себя там продолжишь, то и без видеокамеры останешься!

Сидят в кафе два парня за столиком, и напротив них невзрачный мужичок, пьют пиво.
Первый парень, перечислив ночные клубы, которые посетил, говорит второму: - Ну вот за месяц получается 4 девок соблазнил!
Второй: - Мало! Я семерых! Всех на сайтах знакомств снял!
Мужичок: - Да, парни, согласен, сейчас много голодных женщин. Мне за месяц штук 20 дали...
Парни: - А ты где тусуешься, батя?!
Мужичок: - Нигде. Я слесарь-сантехник.

Евромайдан по-советски:
-Слава самолету Можайского!
-Родине Слонов - слава!

Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...

Нам СМИ говорят, как плохо живут на Украине, занимающей 83 место в рейтинге по уровню жизни – замалчивая, что Россия в этом рейтинге на 90-м месте.

Россия, Центробанк "мягкая сила", низкая ставка центробанка означает что проценты ипотечникам оплачивают те, кто держит деньги в банке на депозитах.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

Другие анекдоты: