АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА СЛУШАТЬ

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Владимир Познер: анекдот от Зюганова

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Анекдот про еврея

Видео Анекдот "Не хочу домой"

генерал и денщик

АНЕКДОТ ОТ АФОНИ - Афоня TV

Соловьевlive анекдот про голого голубя)))

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.

Почему Ной взял в свой ковчег "каждой твари по паре". Я думаю, что по другому и быть не могло, вед нормальных-единицы, а тварей можно всегда по паре набрать.

СКАНДАЛ ВЕКА!!! обьявление в в газете Ватикана
=продам душу дьяволу... с параметрами 90.60.95

Рамзан Кадыров и Тимати объявили, что отказываются от IPhone и переходят на Youta2.
Учитывая Тину Канделаки, первая тройка Ётанутых определилась.

RE: Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те: - Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.

В принципе, на слове "девчонки" уже можно остановиться. Анекдот готов: если есть мужья, то какие они к бениной маме девчонки?

Если на землю нападут инопланетяне, они сразу ринутся на места скопления землян, стадионы.
Получив по морде сразу ретируются в свои просторы космоса.

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.

- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".

Бог подаст

- Владимир Владимирович, а..
- Что теперь вспоминать! Хватит уже! Кто старое помянет, тому глаз - вон! Стража!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Разговор в офисе телекомпании:
-Кудрин,мы не хотим брать у вас интервью и соответственно ни рубля не заплатим
-Я,как истинный англичанин, предпочитаю фунты стерлингов ответил Кудрин и подумал не сболтнул ли он чего лишнего

Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Сегодня в России начались продажи первой отечественной игрушки «Тамагочи» Именно про нее глава АФК «Система» Владимир Евтушенков в конце прошлого года сказал, что отечественная игрушка полностью соответствует японскому аналогу, который выпускался в начале 90-х.
Пока новинку производит китайская компания ZTE, но премьер министр Д. Медведев, который высоко оценил подаренную ему модель, распорядился, для массового выпуска отечественной игрушки, полностью перепрофилировать Новолипецкий металлургический комбинат.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.

Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.

Одна газета написалa:
- Половина нашего правительства - ВОРЫ и МОШЕННИКИ.
От газеты потребовали опровержения.
Опровержение: - Половина нашего правительства НЕ воры и НЕ мошенники..

Новое руководство Украины объявило о создании гвардии.
- Зачем?
- Они считают, что не кормить гвардию круче, чем не кормить армию.

Петька:
- А что, белые в городе есть?
- Нет ни одного.
Фурманов:
- А голубые?
- Фу... пративный!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне...

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

"Свято место пусто не бывает".
Не подскажете, эта поговорка про закономерный финал долгой разлуки с любимой?

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…

All inclusive уже не тот: российские туристы рассказали об отдыхе в Турции....
Российске туристы? С каких пор о двух человеках говорят туристы, а не два туриста?
Им all inclusive не понравился? В трешке? Они серьезно? Видать Блэк Лейбл в баре заказывали...

Встретились как-то раз в Африке слонопотам и слоногемот…

При некотором старании, даже из попугайчика Нимфы, можно получить нормального домашнего монстра.

Другие анекдоты: