АНЕКДОТ ОТ ПАВЛА ВОЛИ

Воля Анекдоты

Павел Воля Розказывает анекдот

Лукашенко рассказывают анекдот про него

Павел Воля - Про Ольгу Бузову

Павел Воля – Реклама на ТВ

ПАВЕЛ ВОЛЯ. Любимый анекдот от Павла Воли! ТУ-154 2Б.

Анекдот 16

Comedy Club: Трансплантация нового тела

ПАВЕЛ ВОЛЯ #АНЕКДОТ ПРО ЖИРАФА

Дом-2. Анекдоты от Павла Воли

Интересно, серебряные памятные медали всем участникам Инаугурации Путина оплачены из чьего кармана.

- На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?!
- Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.

Работа - не волк, но следует держаться от неё подальше.

RE: Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Это не только в советских...

Бактерии земной магмы сильно удивились появлению рубля.

Любое из состояний - мысль. Не нравится твоё состояние? Поменяй мысль!..
© Аму Мом

Нет на свете более вежливого человека, чем продавец... в присутствии хозяина магазина.

Мужику приходит sms-ка от жены:,,Я помЫЯла машину.,,
Он бухается на колени.
-Господи !!! Ну пусть это будет Ы !!!!!

Настоящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.

Запрет на досрочное погашение ипотеки оказался враньем.
Россияне вздохнули с облегчением.

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

Неплохо, когда отхожее место становится доходным-хуже, когда доходное не
лучше отхожего.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно.
- Меня зовут Иван Петрович, и я буду делать вам аборт.

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

Васильеву приговорили к компенсации 800 млн рублей по иску. Но она знает, как выплатить эту сумму.

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

На шикарный костюм Кэмерона, гадит пролетающий голубь…
Дэвид - Поступки Путина отвратительны… ©Фёдор Тишутин

-Мы, львовские пионеры (тимуровцы), решили сдать в помощь АТО имени товарища (пана) Бандеры две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Одновременно сдали две тонны металлолома.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего
можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили
у морских моллюсков одноразовые пенисы!
-Да, падруга, раньше одноразового мужика
называли однопалчанин, а теперь можно
моллюском…

- Что там происходит в водах Швеции?
- Рекламная российская компания. Теперь все знают, что российские вояки - прекрасный корм не только для украинских червей, но и для шведских рыб.

"АВТОРЫ КОНЦЕПЦИИ НОВОГО УЧЕБНИКА ПО ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ИСТОРИИ ОБЪЕДИНИЛИ ОКТЯБРЬСКУЮ И ФЕВРАЛЬСКУЮ РЕВОЛЮЦИИ В ОДНУ–ВЕЛИКУЮ РОССИЙСКУЮ РЕВОЛЮЦИЮ"

Теперь осталось объединить эту объединённую революцию с реформами 90-х и назвать эту глобальную Ж... одним каким-то термином, более благозвучным.

В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдаёт старик...

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

Жена мужу:
- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки…
- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?

- Пошли в субботу в баню?
- Нет, мне баня противопоказана - пиво плохо переношу.

Израильские врачи провели успешную операцию.
Фраза "ведро с болтами" вновь характеризует только изделия автопрома и никак не относится ни к чупа-чупсам и фигурному катанию.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

На уроке:
Учительница: скоро новый год надо наряжать ёлку предложте варианты.
Вовочка усердно тянет руку
Учительница про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Даша.
Учительница:пожалуйста отвечай Даша
Даша: можно повесить бантики.
Учительница:Молодец Даша садись.
Вовочка опять усердно тянет руку
Учительница опять про себя:нет не спрошу вовочку а то опять всякую ерунду скажет
тянет руку Ваня
Учительница:Отвечай Ваня
Ваня: можно повесить бубенчики.
Учительница:Молодец садись.
Вовочка опустил руку
Учительница думает:сейчас я спрошу вовочку
Учительница:Вовочка ты что предложишь?
Вовочка:Бантики да, бубенчики да, обосрался я

Егерь из нашего лесничества "крышует" кабанов и лис. Те и тащат ему
картошку с огородов и курятину с частных подворий.

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

-Что такое "квасной патриотизм"?

-Это когда бандеровцы защищают не подлинные ценности страны, а советское дерьмо типа Ту-154, Жигули, "мовы" и "православия".

Цветок это не цветной ток

- Вот утверждают,что в России две проблемы: дураки и дороги...
- А если без дураков?

Беда России в том, что Владимиру Путину вопросы задают в прямом эфире, а должны задавать в прокуратуре.

Да здравствует Греция, а также и говно в которое они себя вляпали заодно со всем миром!

-Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда! Она видеть неможет, когда мне хорошо!

Другие анекдоты: