АНЕКДОТЫ КП РУ

Анекдоты на КП

Анекдоты от лидера ЛДПР

Аркадий Арканов рассказывает анекдоты

Анекдот 7

Анекдот про полярника Колю в шубе

Анекдот 1

«Рассказали бы про доярку!»: Путин ответил на рассказанный ему анекдот

Анекдот 5

ПРОСТЫМИ СЛОВАМИ | Андрей и Юлия НОРКИНЫ | 03.09.2018

анекдоты от группы АГОНЬ

Теперь на вопрос журналистов: "Что у Вас в Карелии случилось с детьми?
Путин спокойно ответит: "Они утонули"

У Путина в мобильнике телефон Обамы записан под именем Смольный.

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - аж целой стране.

На экзамене студент никакой:
-Извините,профессор, я около трех лег.
-Батенька, нормальные люди около одной ложатся.

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

- Мне кажется, у тебя мания величия
- С чего ты взял? Мы с тобой сейчас общаемся на равных, ничтожный, маленький человек.

Из дневника Путина: «Попробуй не стань царем, когда большинство населения желает видеть в тебе царя».

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

Юстас Алексу.
Осуществился вариант 9023.

Беженка из Каталонии рассказывает:
- Взяли мучачо маленького с трусиках, и два кабальеро на таблон де анонсиос его как Хесуса прибили.
Смотрите сегодня в программе “Время” на Первом канале!

На заседании правительства хуйло в порыве ярости разбило экран своему Айфону ......мишка гамми побои снимать не стал и заявление в следственный комитет не писал. Друзья все-таки....

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

- Окей, Гугл! По какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

-Какое самоё распространённое название церкви в совке?
- Ордена Ленина Покровский Собор.

Генеральная репетиция военного парада на Красной площади в присутствии сотен тысяч зрителей так славно удалась, что 9-го мая парад решили не проводить: второй раз так здорово может и не получиться! И 1-й канал покажет стране и 9 Мая, и на бис заебис.

Елена Ваенга поднялась до вершины Российской эстрады, а на что готова ты, что бы все узнали какой м*дак твой бывший?

beer_lover

Анахренизм

Парень едет в город на жигулях, на дороге тормозит его девушка на женской машинке. - что случилось? Бензин кончился! До заправки не дадите 5л.? Парень думает, блин весь в чистом, шланг, канистра в багажнике, бензина наглотаюсь. Говорит девушке ну что поделать, придется сосать! ( имея ввиду бензин из бака при помощи шланга). Девушка:- ЧТО?? За 5 литров я сосать не буду!!! :))

Хозяйке не заметку. Чтобы на Вашем дачном участке не завелись вампиры
посадите побольше чеснока, колышки для помидоров согните крестом и
поставьте люминисцентные лампы дневного света.

Савченко отказалась от голодовки... Теперь, чтобы досадить клятым москалям, она решила не мыться...

Бабоньки! А у моего мужа очень сексуальный мозг!
В каком смысле???
Очень приятно его еб#ть.

С точки зрения формальной логики, нормальные мужики должны приветствовать однополые браки, просто потому, что таким образом, им больше баб достанется...

Еврей иммигрировал в Израиль.
- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я
уехал...

На банкете женщина кокетливо говорит сидящему рядом мужчине:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько раз Вы были замужем?
- Пока два.

Известная певица пела такую песенку по телику давай пойдем туда давай
пойдем сюда давай войдем туда давай войдем вдвоем ну окончательно
запутала, что она хотела то? Вроде фриске зовут.

Мысли об аппетитных женщинах делают жизнь полнее.

Навальный хочет въехать в Кремль на белом коне. Или хотя бы на белом
мерседесе с Ксюшей Собчак за рулем.

Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая "страшилка" нарисована на вашей пачке?
Ну и какая?

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

Наша рыба, начиная с головы, уже сгнила.

Теперь, начиная с головы, пора излечиваться.

Продавец, обвесивший покупателя в охотничьем магазине при продаже свинцовой дроби, получил от того недостающую порцию в задницу.

- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну, гудбай сокращенно.
- Ну, тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет!
Он пришел, а дома никого нет...

- Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската?

- Вовочка, а твой папа где работает?
- В синагоге!
- Странно... А мама твоя говорила, что в торговой фирме!
- Значит, мамка врёт. Сам слышал - приходя с работы, папа воскликнул:
"Ну, и работа - какой-то ЖИДЯТНИК!"

Футбольному клубу "Зенит" срочно требуется опытный проктолог! А то все как-то через задницу...

Другие анекдоты: