АНЕКДОТЫ С МАТАМИ СМЕШНЫЕ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Очень смешной анекдот (но с Матом)

анекдот с матом смешной до слез

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

«Ополченцам» Лугандона повысили зарплаты – если раньше выдавали по 2 автоматных рожка патронов в месяц для добывания себе пропитания, то в связи с кризисом уже выдают 3, а особо отличившимся даже 4 автоматных рожка…

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Из СМИ
Алишер Усманов уступил первое место в рейтинге британских миллиардеров
Конечно, Алишер Усманов, типично британский миллиардер

Следующие двенадцать лет народ будет наслаждаться отдыхом от очередных выборов. Счастье иногда бывает долгим.

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей.

Зашли два алкаша в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним обращается:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это, какое вино нам взять сегодня к обеду?
- А что у вас на обед?
- Ну, так это, вино!..

Серийный убийца Иванюк покончил с собой, ознакомившись на сайте МИД с позицией РФ по Сирии.

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

Второклассник приходит к старшему брату, компьютерщику.
– Вот, у бабушки в комоде прикольный гаджет откопал, она сказала, что это книга. Ты у нас голова, покажи, где у неё USB или bluetooth, я крутил и так и сяк, не нашёл. А то там чушь какая-то, Отелла, Дыздымона... А я хочу это потереть и Гарри Поттера туда залить.

Кому верить! Трамп заявил, что уже десять лет не звонил в Россию.
Истинная правда. Общался через связных.

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

Учитывая то, что Чур (прообраз Гермеса)- бог обмана, подкупа и изредка просто ПЕНИС, не пойму чё все воют, доверив подсчёты Чурову???

вице-премьер Дмитрий Рогозин:
"Если у начальника Генштаба есть претензии к танкам... он может
высказывать их... нашим конструкторам и промышленникам. Не стоит нашим
военачальникам вести спор... с помощью СМИ".

иначе говоря:
"если получающий зарплату из кармана налогоплательщика имеет претензии к
качеству работы к получающим от него за работу деньги
налогоплательщиков, в результате которой налогоплательщики могут вообще
погибнуть или попадут в рабство завоевателей, налогоплательщику это все
знать совсем ни к чему - не его это собачье дело"

Индейцы мечтают о свободе, живя в резервациях за счёт государства - никто их там не держит, сами возвращаются обратно, отведав свободы.

> -Я хотел бы возглавить Латвию!

-Ты что - придурок?

-А это обязательное условие?



Миша Коган - вовсе не еврей, это какой-то антисемит провокациями занимается.

А если он действительно еврей… Тогда то, шо положительно оценен анекдот - явно кому-то жиды платят.

- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
- О! Это элементарно, Ватсон!

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Говорят, когда Гарри Каспаров проиграл компьютеру, он сильно обиделся и ушел в оппозицию.

Президент после бессонной ночи звонит премьеру:
- Ура! Есть возможность предотвратить развертывание американской системы
ПРО: надо вернуть из Европы деньги, сворованные и вывезенные из России!
- Что ты мелешь? Забыл что ли, чьи деньги там хранятся?!.
- Но туда сейчас более 20 млрд. дол. ежемесячно уплывает. Надо
запретить!
- Не раскачивай лодку: утопим «Единую», - не быть тебе премьером!

В Белом Доме:
- Господин Президент, почему вы во всем соглашаетесь с Владимиром?
- Он очень вежливый и ласковый человек! АНБ, по итогам секретной прослушки, доложило мне, что в разговорах он, несмотря на наши разногласия, называет меня "мой Барашек"...

Пьяный мужик обильно наблевал на новую шубу стоявшей рядом тетки.
"Свинья!" – гневно закричала тетка.
"Ты бы лучше на себя посмотрела", – рассудительно отвечает мужик.

Озолотятся дилеры АвтоВАЗа, которые разместят свои салоны возле
московских вокзалов и аэропортов. Ведь купить машину будет дешевле, чем
взять такси.

Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пиздец!
— А кто звонил?
— Твоя жена…

Пока весь мир соболезнует жертвам терактов в Париже,
веселая французская пресса уже придумывает очередную забавную карикатуру.

Кремлеботы распоясались - постят анекдоты про восстание с булыжниками. Эй, La Casa, что-то пошло не так или банально не заплатили?

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Тимошенко пообещала вернуть Крым Украине...
Может, для начала пусть она вернет украденные миллиарды долларов Украине?

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Иногда мы – люди, обычно – людишки, а по временам и вовсе скотина или зверьё.
© Иосиф Египетский

Пожелание:

Поздравляем Киркорова Филиппа Пидарасовича с рождением вне брачной
Аллой-Викторией. Ждем прибавления Максима-Виктора Шафер..

Наша жизнь - постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний...

- Как вы думаете, заклинания действуют наоборот?
- Это как?
- Ну помните, пару лет назад, на машинах писали "Рамзан, не уходи!" и Рамзан никуда не ушел. Вот если на машинах станут писать "Путин, не приходи!", станет ли он баллотироваться на очередной срок?

Трагедия в семье гражданки Кабаевой .Ее муж - немолодой уже человек не способен исполнять " супружеский долг ". До не давних пор положение спасали "ролевык игры" - до Гитлером переоденется, то Наполеоном. Но в последнее время его совсем переклинило - оденет на голову гондон , повторяет как мантру "Я хуйло, я же хуйло!" , но дальше этого дело так и не движется...

Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.


Все девушки мечтают о принцах, но мало кто из них понимает, что эти принцы тоже ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Другие анекдоты: