АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ 18+

Анекдоты. Два электрика в деревне

Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Деревню

Анекдот про четырех мужиков в деревне. #Анекдоты

Анекдот про Рудика Баварская деревня.

Анекдот про козу.

Однажды я в деревне был

АНЕКДОТ ПРО ДЕРЕВНЮ, 100 ПОДПИСЧИКОВ

Уральские пельмени | Компьютер в деревне

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Идет Винни-Пух по лесу, а ему на встречу Пятачок беременный!
Винни: что с тобой Пятачок?
Пятачок: а ты Иа не видел?
Винни: а что?
Пятачок: я ему покажу входит - выходит!

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

Я что, идиот, с МММ связываться?! Я лучше иск Мадонне предъявлю!

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

RE: #10 14/07/2012 - 21:07. Автор: Анонимно Народ, хочу тещу отвезти на дачу... скажите, ее от бешенства надо привить?...
================== конечно! и стерилизовать тоже!

Не тёщу, а тестя (следвоательно, не её, а его).

Мстительная женщина, не дождавшись принца, ест исключительно конскую колбасу.

На Украине запретили дождь.
А надо было снег!

Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Девочки, мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 будет Год Козла!!!

Власть- наиболее вооруженные преступники.

Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Кум а шо ты у мене В сарае шукал?Тебя.А сало сачем зьив.Вздох.Да отож.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.

- На Украины теперь можно сообщить о преступлении на сайте Национального антикоррупционного бюро, для этого необходимо заполнить специальную форму.
- А кто должен заполнить?
- Преступник, конечно: он обязательно должен указать свой адрес, телефон и e-mail.
- Очень удобно.

Судя по интернету, самым необсуждаемым кандидатом в Президенты РФ является В.В.Путин.

Эпизод из фильма ужасов.
Моется в душе И.В.Сталин. Смывает пену с головы, открывает глаза и как заорет от страха: из душа вместо крови пошла чистая вода.

На уроке в первом классе учительница задаёт вопрос:
- Кто, дети, ответит, что за птица петух?
Машенька: - Ой, зверюги, фашисты настоящие!
Учительница: - Маша, с чего ты взяла?
Машенька: - Они по курам пешком ходят!

Да за те деньги, что потратили и потратят на олимпиаду Сочи 2014, NASA смогли бы отправить на Марс 10 человек.

-В нас нэмае ниякого пихалимажу! - заявил первый секретарь горкома города Чорвони Порошенки.

Холостяк Сидоров никогда не стирает носки, чтобы уберечь запах, по которому он их отыскивает.

- извините, вас ваш огромный тыл не беспокоит?

- вы меня спрашиваете как народного фронтовика?

- нет, я вас спрашиваю как разжиревшего на народных харчах паразита.

Питерские, переезжая в Москву, превращаются в нечто ужасное.
Взять, к примеру, Петра Первого...

Другие анекдоты: