ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТЯ

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про печника

Анекдот Про 2 путя! Смотреть всем! УГАР ОБЕСПЕЧЕН

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

В редакции:
- Ну, вот вы здесь пишете: Сноуден поймал такси...
- ???
- Вы хоть раз сами-то были в Шереметьево-2? Если были, то так и напишите: Сноудена поймали таксисты-бомбилы и увезли в неизвестном направлении..

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

Название южнокорейской марки автомобилей "Хундай" происходит от немецкого слово "hund" — собака. Так как корейцы вообще неравнодушны к собачатине.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

Неправда, что самые распространенные русские фамилии Иванов, Петров и Сидоров. Эти фамилии - Алкашов, Ебаньков и Распиздяев.

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

Причиной решения Верховной Рады переименовать Днепропетровск в Днепр стало то, что половина депутатов Рады просто не могут выговорить это название.

Патриотическая истерия в гамнораше и очарованность путинской крутизной и брутальностью наводит на мысль, что гамнорашу населяют сплошь матери-одиночки и пассивные пидарасы.

Снимаю перед вами шляпу, - успел сказать половой член, перед тем как хирург вонзил в него хирургический нож.

- Слушай, у тебя случайно не найдётся пачки дуста?
- А что такое ?
- Да вот... Питон обвился вокруг телевизора и давит, давит...
Кажется вот-вот кинескоп лопнет.

Человеку для счастья много мало.

Наших работников правосудия полезно сослать на птицефабрики. Научиться лапы отрубать!

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

Героиня Умы Турман - герою Депардье в фильме "Ваттель": "Для бедняков честь - дать кредит королю".
Кто мог знать, что через много лет эти же слова станит девизом Пенсионного Фонда России, спонсирующего хищения на курортах Северного Кавказа чеченo-дагестнаскими друзьями нашего Короля….

В Южной Осетии прошел Забег Дебилов: Бибилов победил Тибилова.
Заодно проголосовали за переименование этой республики в Аналию...

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

О причине неудачного запуска с космодрома "Восточный" глава Роскосмоса нечаянно произнес: зря мы корейских гастарбайтеров наняли.

Помню, что в школе учился я хорошо - на одни оценки.

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

Путин так хочет забрать себе Крым, как будто при разделе имущества с бывшей женой ему достался только ядерный чемоданчик.

О Чуркине можно сказать: "Лезет вонь из кожи!"

Люди, которые думают, что на сайте Одноклассники общаются только одноклассники, наверняка боятся утонуть на Болотной площади.

Реклама от сбербанка.
Только что Артем сделал 17 кликов чтобы снять девушку Катю. Ха ха ха ха. А мог всего за один клик снять парня Петю.

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

Если достаточно долго сидеть на берегу реки ниже села Кукуева, то можно дождаться, что мимо тебя проплывёт не только топор, а вилы, грабли и другая сельскохозяйственная утварь. Включая комбайн, с заснувшим в нём пьяным комбайнёром.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.

Психология жены работают в троичной системе.
Дам когда закончатся. Дам если не начнутся.
Дам если ты будеш как Вандам.

Бывшему президенту Украины Виктору Януковичу несколько раз приходили повестки явится в суд. Затем СБУ и Служба Внешней Разведки захотели его выкрасть и привезти на Украину. Потом опять пришла повестка.
Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!

Вскоре после революции разговаривают двое русских.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.

Идет Дед Мороз по лесу. Навстречу - Настенька.
Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только
подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Другие анекдоты: