ДОБРЫЕ АНЕКДОТЫ

Старые добрые анекдоты - Золотой Гусак

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

Хорошие шутки. Подборка добрых и смешных шуток за 2016 год

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Добротный юмор (анекдоты) - Шеф в гостях у подчинённого

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!

Из древнегреческой мифологии известно: в результате вскрытия ящика Пандоры по миру разлетелись несчастья и бедствия.
Судя по украинским реалиям, в Киеве был открыт ящик бандеры.

Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.

Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

- Доктор, что бы Вы мне посоветовали?
- Сходите к врачу.
- А кто же Вы?!
- Я, милочка, доктор математики.

Хуй - имя существительное. Если к нему есть прилагательное.

У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр
бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать
Россию в Дерипаску.

Посол США: Мы тут с Россией перезагрузились но блять загружается диктатура с холодной войной.

лысые со спины все на одно лицо

- А судьи кто?
- Да пидорасы все!
- А полицейские, налоговики, таможенники и прочие чиновники?
- Гандоны! Мрази те ещё, пробу негде ставить…
- Хорошо, этот материал вы усвоили и закрепили. Переходим к теме «Общественные отношения в период новой экономической реальности», достаем конспекты…

Andrew (c)

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Рожденный мыслить тупить не будет... часто.

В Москве на праздничном шествии 4 ноября собрались 85 тыс. человек...
Численность постоянного населения Москвы на 1 января 2015 года составляет 12 184 015 человек.
Итого собралось на праздничном шествии 0,698 % численности населения Москвы! Чему радуемся? Что за праздник такой? Для кого?

Всё больше людей думают, что они думают.

Еслибы Обама и Путин смогли договориться.
Все народы жили бы счастливо.
Ага, и любили бы друг друга по самые гланды.

Приказ «министра обороны ДНР» Стрелкова-Гиркина:
«Приказываю долго жить!»

Ктулху пляшет по газону, хочется ему пожрать, но не надо ,мы вас просим, за Роиссю так играть. )

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.

Исследования всполошившихся психологов показали, что все прогуливали занятия по теме "Психологическое воздействие вероятного противника на неокрепшую психику с привлечением давления на Жабу жалости, уровня рейтинга и толерантности" и подверглись ему, оказавшись в большинстве. А Путин и Астахов - не прогуливали, но оказались в меньшинстве.
Вывод: гуляй, не гуляй, большинство, меньшинство... башкой надо думать!

- После строительства кирпича может запросить лишь морда строителя-трепача.

- Достал ты своей порнухой, включи триллер.
- Два мужика и одна женщина или наоборот?

СМИ :"Налоговики имеют право штрафовать за любые арифметические, грамматические и иные ошибки в отчетности по НДФЛ". При этом никто не имеет права штрафовать за любые арифметические, грамматические и иные ошибки в отчетности самих налоговиков. Вывод-неграмотность приоритет налоговиков!!

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!

Продам авиабомбу. Возможна скидка

ФСБ провела выемку своей почты в Почте России. Когда надоело ждать посылки

Ничто так не снижает цену на товар, как самовывоз из Китая.

Уроки Чурова. В ЦИКе количество избирателей за 3 месяца сократилось на 146%. Непонятно, они вымерли, сбежали из России или приписка?

Секретарша Наташа очень рада указу Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". Теперь невкусную бухгалтерскую документацию придется есть очень редко.

В России и «Боинги» падают.

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

Секретно.
Главкомы ЛНР и ДНР обсуждают - не имеет ли смысл сформировать спецназ в беретах и клетчатых килтах.
..Им даже не придется волынить - международный решпект и уважуха обеспечены !

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова.
В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и рэпа, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов.

- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?

После небольшого замешательства она спросила:

- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

Кот наплакал так мало не потому, что размером невелик, а потому что он неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.

Немецкий таблоид Bild выпустил таблицу Менделеева без рутения, дубния, флеровия, самария и менделевия.

Другие анекдоты: