АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ 2018 ПОШЛЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Приколы с девушками 2018 Пошлые приколы 18+ Угар. Новые Приколы за Неделю. Супер приколы 2018 #21

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Приколы с девушками 2018 Пошлые приколы 18+ Угар. Новые Приколы за Неделю. Супер приколы 2018 #12

- Слова "референдум в Крыму" и "правда" нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! Информация о референдуме в Крыму - байки, не имеющие ничего общего с правдой. Вот видите? Оказывается, можно.

Семейное положение - свинтус.

Дмитрий Медведев заявил, что рубль имеет все шансы стать полноценной мировой резервной валютой…
Видимо, сразу после того, как Медведев станет полноценным премьер-министром.

Человеку свойственно ошиваться.

Блокбастер:
1-я часть - "Михо уходит от погони",
2-я часть - "Михо-Бэтмен",
3-я часть - "Хунта наносит ответный удар",

to be continued...

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Аллергия по-украински: в феврале воротило от пшонки, а теперь не могу смотреть на сепараторную сметану.

Маленькая вислоухая собака шныряла по переходу метро и вынюхивала пуговицы, вырванные с мясом...
(с) Нестор Бегемотов

Николай Васильевич Google.

В Донбассе вслед за членами «братвы русского мира» Гиви, Моторолой, Гоблином, Соплёй, Абхазом, Чеченом, Монголом, Батыем ушёл в лучший мир и осетин Мамай…

У нас в подъезде на входной двери, на
почтовых ящиках, на дверцах электрических
счётчиков на этажах - везде приклеено
объявление "Вскрываем зАмки ,тел ..."
-Непонятно,почему? Галкин у нас
не живёт!

- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!

В вине не истина, но сердечное согласие с самим собою; ищущий истину в вине, сам себе приговор вынесет, сам себя казнит весьма неспешным образом.
© Андрей Бесценный

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Рок против наркотиков, пчёлы против мёда, Россия-2011 против разгона
мирной демонстрации...

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерв@, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
— А ты хоть поняла, что ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»

В России просторы бесконечные, а страна - конченая.

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

Беременная жена говорит мужу:
- Говорят, что если сын будет похож на тебя, то он будет несчастен?
- Не факт. А вот если он НЕ БУДЕТ ПОХОЖ НА МЕНЯ, гарантирую - несчастной
будешь ты.

Диктор Левитан Юрий Борисович (Юдко Беркович), как еврей-шпион, был включён в очередной расстрельный список. Сталин вычеркнул его со словами: - Может он и шпион, но он мой еврей.

хуйло че, в Монголию к хану за благословением поехал, перед походом на Киев?

Надо же! Никогда не думал что доживу до такого - Английских Футбольных Хулиганов ПОБИЛИ!!!! Другие хулиганы! И угадайте чьи?!! Перефразируя слова Верещагина: "Горд за Державу."
Как бы ни закончился Чемпионат (а у русских любителей футбола, к сожалению, нет никаких иллюзий по этому поводу) - будет о чем вспоминать. Мишн акомплишд, блин...

Разговор двух хохлов, один из которых посетил зоопарк и, в числе прочих животных, видел яка.
- Як як?
- Як як? Як як як!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Эллочка людоедочка знала 30 слов. Сирийские боевики обходятся всего двумя (причем всегда одной фразой). Типичный разговор выглядит так:
- (деловито-настороженно) Аллаху акбар!/ «Вижу танк»
- (вопросительно) Аллаху акбар?/ «Направление и дистанция?»
- (деловито-повествовательно) Аллаху акбар./ «Полтора километра на север.»
- (командно-деловито)
Аллаху акбар!/ «Абдулла, подноси снаряд!»
- (восторженно-радостно) Аллаху акбар!/ «Танк подбили!»

- (встревоженно) Аллаху акбар!/ «Вижу русский самолет!»
- (испуганно) Аллаху акбар!/ «Стреляй, стреляй!»
- (печально) Аллаху акбар!/ «Абдулла убит!»
- (панически) Аллаху акбар!/ «Сматываемся!»

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

– Иванов, как вы дошли до жизни такой – перестреляли из пулемета почти
100 евреев, мирно справлявших Хануку возле миноры на улице нашего
гостеприимного города?
– Ваша в честь! В детсве я жил рядом с неким Рабиновичем. И однажды стал
случайным свидетелем того, как Рабинович насиловал своего сына Изю…

И?
– И это, ваша часть, нанесло моей детской психике неизгладимую
психическоую травму…

- Чтоб отучить непрошеного советчика от дурной привычки, надо просить его последовать своему совету.

У Майдана проблемы, как чуб не сбрить и в Европу прокатить, чтоб российскими деньгами оплатить.
Но у России своя проблема, как Сочи окупить.

Другие анекдоты: