АНЕКДОТ ПРО ГАИШНИКА

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про гаишника. Смех. Юмор. Ржачь.

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про ишака и гаишника

Номер видела,,,,

Анекдот гаишнику

Анекдот про гаишника на посту

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про гаи

Анекдот про зайца гаишника.

Новое средство для розжига под маркой "Межнациональная рознь"! Купи ящик и получи в подарок книгу Хантингтона "Столкновение цивилизаций".

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Есть очень много хороших людей, только их мало.

Кризис. Каждый может получить в рог изобилия.

86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку, сахар и соль мешками, потому что они тупы-ы-е.

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим
согласием.

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- нет, я сама справлюсь!
- ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Специализированный институт с уклоном от армии.

Плакат в гей-клубе. "Без вазелина ты из дома не ходи, а то ждут тебя проблемы позади!".

Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.

Лев — он только в Африке лев. А в других местах он - цирковое животное.

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.

Самый умный злодей - Карл Маркс. Наврал всему миру, что рабочий класс
есть могильщик буржуазии. А все и поверили, что рабочий - не раб. Однако революция - это переделка прав собственности. И всего то. И когда собственность доставалась рабу? А если и так. Он становился рабовладельцем. А что ещё можно ожидать от раба, простите, рабочего?

«Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее». Правительство России

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Если уже 18 лет Путина сопровождают одни победы, то глядя на состояние страны и её населения, становится очевидным, против кого он воевал.

Трахтенберг теперь на том свете чертям анекдоты рассказывает.

- Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть? О, слабительное!

Кот не работает – кот ест!

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Катар объявлен пособником террористов… Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США…

Обама(пафосно):
- Господа, вчера произошла катастрофа - при взлёте разбилась американская космическая ракета... Брошен вызов самому существованию западной цивилизации...И я, как президент самой великой страны, ответственно заявляю, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы подобное не повторилось больше НИКОГДА!!!...
РОССИЯ ЗА ВСЁ ОТВЕТИТ!!!

Дефицит львов - ещё не повод ценить шакалов.

В Аду нет кризиса

Японцы и южные корейцы любят американцев, но за деньги и только ночью.

В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.

Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

Захаров: "Атакуем Mastercard!"
Бортников: "Молодец, только VISA не трогай, сбербанк и так зелёный от твоих спецопераций!"

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Если бы в конституции РФ в фразе "...не более двух сроков подряд ..." какой-то умник не написал бы слово 'подряд ', то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

Вооруженный сумасшедший это Власть.

Другие анекдоты: