АНЕКДОТ ПРО

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

📌Анекдот про сторожа

📌Анекдот про комментаторов

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

📌Анекдот про алкаша

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот №310 Медведица и заяц

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про полезность каши. Как накачать пресс ))

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1)
те, у кого слабая голова;
2)
те, у кого слабая потенция.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Если в стране только одно дело - труба, то - труба-дело.

Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов.
Олег Бутаев

Анекдот под рыбу-лучше всего рассказывается за обедом под рыбное блюдо.
Встречаются два приятеля-заядлые рыболовы.
- Привет, я слышал ты недавно женился?
- Да уж...
- Жена наверное красивая?
- Да нет, страшна как смертный грех.
- Ну наверное ноги красивые?
- Да нет, кривые, худые и волосатые.
- Видимо лицо как у ангела?
- Нет, морда кирпича просит.
- Ну, видимо грудь хоть красивая?
- Да нет, плоска как доска.
- Какого же х.. ты на ней женился?!
- Да блин на её глисты рыба хорошо берёт!

Один исконный натурал другому:
- У этих геев, похоже, в жопе не хрень, а мозги. Иначе как объяснить их
постоянное желание провести свой гей-парад в нашей высоконравственной
столице.

-Алло, ваше такси подьехало.
-Но я его не заказывал!
-Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...

Что политика, что экономика - принцип один: "Сколько верёвочке не виться, а повешенному - быть! Вопрос - Кто и, сколько?

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

Бросайте вы свою скрипку Шерлок! Сказал в сердцах Ватсон.
Почему? Спросил удивленный Шерлок.
Лучше бы занялись виолончелью...

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Из дневника женщины:
17:50 - Решила, что я толстая.
17:55 - Дала себе клятвенное обещание не есть вечером, что бы ни случилось.
23:00 - Случилось...

Больше всего с годом Козы повезло женщинам: на новогодний корпоратив многим даже переодеваться не надо.

«Минобороны решила избавиться от страдающих ожирением военных.»
Лучше — регулярная принудительная липосакция за казённый счёт. И новая статья экспорта — человеческое мыло. Армия перейдёт на самоокупаемость. Да и солдаты будут охотно мыться генеральским.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

Из новостей:
"Правительство РФ не поддерживает предложение о включении драгметаллов в
слитках в перечень объектов инвестирования пенсионных накоплений"
- Этих слитков нам и самим не хватает! - заявили парламентарии..

В Ульяновске чтут традиции. Там в каждой машине на бардачке вместо
"собаки вот с такой головой" стоит бронзовая фигурка Ленина "вот с такой
рукой".

Новость: Глава Пентагона Эштон Картер озвучил пять основных угроз национальной безопасности США. Ключевой, по его мнению, является Россия.(...) Поэтому Пентагону нужно больше денег, говорится в пресс-релизе министерства обороны США.
Комментарий: А нам откат заплатить?!

Мне сказали что саранча это самый калорийный и богатый белком продукт.
Я случайно поймал одну особь на отдыхе.
Голову откусил и проглотил более менее нормально но было трудно. Брюшко разжевал и проглотил с сильными позывами к рвоте. Ноги оказывается едят не все только бедрышки. Это спасло от самоубийства.

Блонди - подруге:
- Слушай, а что, в Венеции занимаются разведением домашнего скота?
- Вроде нет, а с чего ты взяла?
- Да мой Тимурчик оттуда приехал, говорит: "Вах! Цэлий город жЫвотнавод!"

- Здравствуйте, Рабинович! Что случилось с вашим дядей Наумом Соломоновичем?
- Он сломал себе руку.
- О, боже! Как это произошло?
- Когда он сидел за столом, к нему незаметно подошла жена и шутя укусила его за ухо. Дядя от неожиданности потерял сознание.
- Это всё?
- Нет. Роза Моисеевна испугалась и вызвала "Скорую помощь". Когда санитары несли дядю к машине, он таки пришёл в себя. Санитары поинтересовались у него, в чём дело. Тот рассказал, они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Дмитрий Медведев рассуждает после новогоднего банкета у Путина в Кремле:
"Мало того что Путин на банкете поманил меня зайти с ним
в отдельную комнату, так я, дурак, пошел с ним...
И вот теперь моя попа уже второй день зудит и болит..."

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а лишь только потом кто-то чего-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Другие анекдоты: