АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ОТ ДИМЫ ВЕРНЕРА

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Охота на медведя на берлоге.С Николаем Галкиным.

Из восьми плат «чёрного ящика» Су-24 три оказались полностью разрушены.
Причём, именно те, на которых был записан маршрут полёта.

Навальный обнаружил незаконную квартиру у дочери Собянина.
Полицаи обнаружили незаконные листовки в поддержку Навального.
Навальный обнаружил незаконную квартиру у другого чиновника.
Полицаи обнаружили незаконные стикеры в поддержку Навального.
Интересно, что раньше закончиться: украденные квартиры или печатные материалы?

Жил кот в одной семье. Ну вывели его во двор гулять, а сами - взрослые разговаривают, дети по деревьям лазают. Захотелось коту срать - ну и посрал он прям на ягоды. Приходят соседи:
-- Похоже, ягоды испортились
-- Похоже, ягоды ОБОСРАЛИСЬ

Вопрос армянскому радио:
- Почему слушающий засыпает, а говорящий - нет?
Ответ:
- Потому что слушающий больше устаёт.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...

А знаете ли вы, что "постоянное место жительства" - это анекдот?

Бог решил не заморачиваться с созданием.

"Биологи" из Новороссии занимаются наукой, пытаются научить "колорадского жука" жрать не только картошку,но и "укроп".

- Батюшка, прихожане как завидят рясу и нагрудный крест мерно возлежащий
на Вашем могучем живо... торсе, так сразу начинают кланяться, кто в
пояс, а кто и до земли. Это из чувства глубокого уважения к Вам?
- Отнюдь, это из уважения в собственной вере. А как еще внушить пастве
необходимость производственной гимнастики?
- Ну а в некоторых восточных странах фанатично преданные верующие
занимаются самоистязанием, это с Вашей точки зрения тоже гимнастика?
- Нет. Это, скорее, ближе к иглоукалыванию. Производственной гимнастикой
истинно верующим у них предписано заниматься строго по расписанию.
- Тогда пост - это очищение организма с элементами аутотренинга и
самовнушения?
- Конечно не без этого, с другой стороны самый простой способ сэкономить
на продуктах около 1/10 части и отнести их нам.

Прочитал в прессе "ливийские повстанцы начали продавать нефть в США"
Напомнило заголовки немецкой прессы образца 1942 года: "украинские
повстанцы начали поставки чернозема в Германию"

Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.

Одна и та же уборщица по нелепой случайности сожгла бюллетени, поданные за Трампа в нескольких штатах, где он рассчитывал на победу.

О женской логике говорить можно бесконечно!
Пример. При встрече подруги обсуждают 2 вещи :
1) Мужики - сволочи, им нужны только сиськи
2) Где можно недорого и качественно вставить новые сиськи

Пока отращивал божественные крылья для ангельского полёта, отросла дьявольская задница

- Вовочка, помоги мне! Я должен что-то сделать, иначе местные
стервятники порвут меня на портянки после того, что я натявкал.
- Да ладно ты, не менжуйся. Щас скину СМСкой несколько координат
с пустышками, можешь потренироваться поумничать. А твои подельники
не натворят чего-нибудь лишнего?
- Не волнуйся, все будет тип-топ. Микрон в сортире сидит, пока
просрется, соберется и доберется уже утро будет, а я ему скажу,
что ночью начнем. А у Терезы всего два летунчика, да и те
криворульные.

Мужик:
- Я не просто учусь на своих ошибках, я постоянно повторяю пройденный материал!

От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?

Мать спрашивает сына:
- Сынок, ты что, курил?
- Нет! С чего ты взяла?!
- Да от тебя же сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

Вовочке на дом задали сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Он приходит домой и спрашивает у своей бабушки:
-Бабушка, а как ты родилась?
-Аист принёс.
-А мама?
-В магазине купила.
-Ну а я?
-Тебя в капусте нашли.
Витя открыл тетрадь и записал первую фразу: "Вот уже три поколения моей семьи ненормальная рождаемость..."

Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.

Вопрос армянскому радио:
-Почему сохранением тела Ленина занимаются учёные , а не как всем в России -менеджеры??
Ответ:
-Если бы сохранением тела Ленина занимались бы менеджеры, то мавзолей превратился бы в отель на час, а в близлежащих магазинах продавали бы хорошо провяленную бастурму.

Мы ничему не учимся у истории. Мы только запоминаем даты и имена, но не усваиваем материал.
(Роберт Кийосаки, «Богатый папа, бедный папа»)

—Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать аэропорт Пулково!

А ведь гениальный способ решения ВСЕХ проблем России, не находите? Перенести столицу в Крым. И когда вся эта шушара переместится в новую столицу, отдать Крым обратно Украине!
Мне кажется, очень элегантно!

Оплаченцы считают, что вина лежит на России, которая вдохновила Донбасс на восстание, поддерживала его, но не довела дело до конца и оставила Донбасс в нынешней промежуточной стадии „ни войны, ни мира“.

Встретились раввин мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили
что лучшая вера- Вера Брежнева

Одна голова хорошо, а две жрут в два раза больше!

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?

В офицерское собрание заходит поручит Раевский и говорит присутствующим гусарам:
- Господа, хочу признаться, что ворованные яблоки - вкуснейшая штука!
Поручик Ржевский:
- Это еще что, голубчик. Вы ещё пизженную чёрную икру не пробовали…

Меня зовут Аня! По приезду в Москву я целый год делала в салоне мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Из практики сисадмина. Сетевой (аналог Домового) существует!!
Если со слов Юзеров, никто и никогда не лазит по "левым" сайтам, не смотрит порно, не ставит никакие программы на рабочий комп, не сидит ВКонтакте итд. Но ведь кто-то это делает!!!

Южное бутово, ни бе ни ме ни хила, вечерний ургант, а чем еще порадуют непритезательного зрителя на 1 канале.

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

Зачем это хохлацкое "ридна мова", когда можно сказать просто по-русски - "деградация"?

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) Окс-аааааа-н-а! Перебей клиенту яйца в порошок!

- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!

Другие анекдоты: