АНЕКДОТ ПОРНО

Анекдоты про секс.

Порно Анекдот убойный приколы 2018

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот "Жесткое порно"

Анекдот про минет

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Пошлый анекдот. Прелюдия

Анекдот про минет

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

- Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии.
- Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает.
- Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!

Пресс-служба Кремля сообщила, что Премьер-министр приостановил свою работу из-за спортивной травмы.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.

Британские учёные доказали, что если бегать по часовой стрелке, то время ускоряется, а если бегать против часовой - замедляется.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Погружаясь в пучину хаоса, не рассчитывайте оказаться на золотом дне.(В.Котиков)

Путин сказал - "Не будем надувать губы".
Это что - ботекс запретят?

Как собрать статистику о размере женских сисек?

1. Публикуем на женском сайте анекдот, расхваливающий большие женские
сиськи.
2. Смотрим статистику голосования в процентах:
Ужасно - размер А
Плохо - размер В
Никак - размер С
Хорошо - размер D
Отлично - размер Е

3. Публикуем анекдот, ругающий большие женские сиськи.
4. Переворачиваем второй столбец таблицы.
5. Показатели для верности усредняем.

Похоже, нехватка бюджета на войны и проеты века заставляет Путина реально, не на словах, бороться с коррупцией - снимает министров и генералов, дошёл и до закрытия особых экономических зон. Народу он уже давно затянул ремень.

Очередную попытку очернить отечественную пластическую хирургию
предприняла заслуженная актриса РФ Н. К., отправишись позагорать на
Мальдивы.

- Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.
- Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

Глядя на то, что Путин делает с Украиной, российские женщины перестали завидовать Алине Кабаевой.

8 марта-на улице минус 8. 9 марта-минус 9...
1 апреля-День смеха, обхохочемся...

Нашим спортсменам закон не писан – даже участвуя в Олимпиаде, всё равно принимают допинг, а вдруг проскочит, так хочется золота.

Парадокс больших чисел...
Возьмём, к примеру, две большие площади в двух больших странах и посадим
в центре вождя их нации...
Если от периметра к центру побегут, скажем, миллион человек с криками в
одном случае "УРА!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ!!! ЛЮБЛЮ!!!", а в другом - "СУКА!!!
БЛЯДЬ!!! НЕНАВИЖУ!!! УБЬЮ!!!", то результат будет идентичен -
обосравшийся вождь...

Олухъ Царя Небеснаго

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

Прочитал:" Исправительно-трудовой колонии срочно требуется художник, массовик-затейник, певец-музыкант для организации кружка самодеятельности" и сразу вспомнил о Васильевой. Идеальный вариант.

Если ночью вдруг припрётся толстый бородатый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок - не психуй. Это я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя.

У каждого есть человек, который пошёл нах*й.

Если третий день подрят хочешь сдохнуть - это среда.

99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду.
И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.

Секретарша-блондинка опаздывает на работу, и шеф интересуется причиной опоздания. Та начинает рассказывать:
- Это было ужасно! Когда я шла по улице, я увидела человека, сбитого машиной. У него был открытый перелом ноги, оттуда торчала кость, и, скорее всего, у него также был перелом основания черепа, потому что у него из головы шла кровь и он был без сознания. Он вообще был весь в крови! К счастью, я ходила на курсы оказания первой помощи, и у меня всплыло в памяти все, что нужно делать в подобных случаях.
- Правда? И что же вы сделали?
- Я села и положила голову между коленей, чтобы не упасть в обморок.

То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.

В самолёте парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

Объявление.
Потерял чувство меры, меры, меры. Нашедшего прошу вернуть, вернуть, вернуть.

Российская федерация даст «асимметричный» ответ наглым и беспардонным санкциям США и ЕС:
Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!!!

В России уничтожили более 20 тонн мяса украинского производства.
Можем продать еще.

ВВП и ДАМ – как наш «герб» с двумя орлами: ничего не изменится, если
герб зеркально перевернуть, просто ВВП и ДАМ поменяются местами.

Лозунг "Единой России" на предстоящих выборах:
Кокса нет, но вы держитесь!

-Какую сказку тебе бабушка читала в детстве?
-Дневник с пятёрками - залог успеха в жизни.

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.

- Василий Иваныч! Боевые роботы наступают!
- С пирсингом и татуировками?
- С туннеллингом!
- Это научные роты, Петька. Пулеметы не помогут. Тут только ждать, пока батарейки сядут..

Лежат Настя и Иван в постели. Настенька:
-Иванушка, возьми меня...
Иванушка:
-Спи, Настенька, мы никyда не едем.

Другие анекдоты: