АНЕКДОТ ПРО СИСЬКИ

анекдот

Анекдот - сиски vs член

анекдот ,про сиськи!!!!

Анекдот про сиськи

Анекдот про сиськи

Анекдот , письки , матрос , сиськи

Анекдот-фильм - Большая жопа - маленькая грудь

Видео анекдот про сиськи.Смотреть улёт...18+

Хоккеисты в Кремле. Кулик - Я Худею. Снова Про Грудь. Чайхона №1 Тимура Ланского.

Анекдот про сиськи !! Слабонервным не смотреть 18+

Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.

ГоГоль БулГАКоВу :
-Позвольте преДставить!:-
"BliWanskaR Царица"
и Я
=ЦарЬ ВсеЯ ПуТи .. гМ ??

В России уникальное астрологическое событие:

17 лет подряд будет год Крысы.

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

Евреи на Руси живут с незапамятных времен. Об этом свидетельствует древнее имя Изяслав.

Празднуется годовщина майдана.
Центральное место в церемонии занимает торжественное возложение фекальных куч под песню "Вот они расселись по кустам..."?

Почему наша Святая Церковь так рада следующему президентству Путина?
Потому что, начиная с апреля 2012-го у нас истово молиться начнут даже
атеисты!

ЖИЗНЬ, это красота — восхищайтесь ею.
ЖИЗНЬ, это блаженство — вкусите его.
ЖИЗНЬ, это мечта — осуществите её.
ЖИЗНЬ, это вызов — примите его.
ЖИЗНЬ, это долг — исполните его.
ЖИЗНЬ, это игра — сыграйте в неё.
ЖИЗНЬ, это богатство — дорожите им.
ЖИЗНЬ, это любовь — наслаждайтесь ею.
ЖИЗНЬ, это тайна — познайте её.
ЖИЗНЬ, это шанс — воспользуйтесь им.
ЖИЗНЬ, это горе — превозмогите его.
ЖИЗНЬ, это борьба — выдержите её.
ЖИЗНЬ, это приключение — решитесь на него.
ЖИЗНЬ, это трагедия — преодолейте её.
ЖИЗНЬ, это счастье — сотворите его.
ЖИЗНЬ, слишком прекрасна — не губите её.
ЖИЗНЬ, это жизнь — боритесь за неё !!!

Ну всё, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на всё болт забить.

В Латвии выпущен в продажу календарь с фотографиями участников латышского Ваффен SS.
Поговаривают, что календарём выстраиваются очереди.
Ну, ещё бы!
Ведь к нему бесплатно прилагается мини- разговорник, который учит латышей кричать "Сдаюсь!" на всех основных языках и наречиях народов России.

xxx: Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.

yyy: Некоторые понятия об электричестве были ещё в Древней Греции. "Электроном", кстати, называли янтарь.
А встреча с придонной рыбкой в те времена нос к носу была маловероятна - разве что случайно наступишь. Вам и впрямь интересны все те слова, которыми при этом называли бедного ската?

Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -очень большие деньги будут водиться

На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".

Русский след, сексуальные домогательства, - с Трампа как с гуся вода. Но на этот раз он, похоже, доигрался. В моче нашли мельдоний.

- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.

Поспорили как-то Ветер, Солнце и Луна, кто же из них сильнее.
Вдруг видят, мужик идёт в плаще, ну и решили, кто из них заставит его
этот плащ снять, тот и победил.
Ветер начал пронзительно и холодно дуть. Но мужик плащ не снял, а только
ещё больше в него укутался.
Солнце решило действовать по-другому: начало его своими жаркими лучами
ласково греть. Стало теплее, и мужик скинул было плащ, но как только
солнышко греть перестало, сразу же снова его надел.
Луна говорит:
- Ничего-то вы оба не умеете! Глядите, как надо.
Луна ни дуть, ни греть не умеет, а поэтому начинает что-то причитать,
шаманить и изгаляться, приговаривая:
- Мужи-ик, а мужи-ик, сними свой плащ!..
Тут вдруг неожиданно для всех мужик озирается по сторонам и спрашивает:
- А кто это говорит?
- Лунатики, - отвечает ему Луна.
- От, блин, совсем допился! - говорит мужик и снимает плащ.

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

Папа-строитель выговаривает маленькому сынишке:
- Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую!

Путин об Эрдогане: Аллах лишил его разума.

Таки Путин считает,что разум Эрдогану вернули?

Поддерживал страусов, а спас его "Моль"...
Теперь, в благодарность, Янукович разводит в платяных шкафах моль, и жрёт "неблагодарную" страусятину.

Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.
Бастрыкин: - На что играть будем?
Навальный: - Ставлю "Кировлес"
Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.
Оба обращаются к смотрящему:
- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?
Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.

Присказка гопников. А у тебя есть телефон с камерой, ПОЗВОНИТЬ!

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Вальцман беседует с женой:
- Марина, мне сегодня всю ночь снился упитанный песец, который купался в медном тазу. Ты случайно не знаешь, к чему бы это?

Другие анекдоты: