СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА СЕГОДНЯ

Полный выпуск Нового Вечернего Квартала 2018 от 3 Ноября

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдот №821. На кого похож УЖАС?

Анекдот №823. Причина взрывов на работе.

Анекдот про дАртаньяна

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдот про смертельный номер

Анекдот №822. Про креативного стоматолога.

Анекдот как хохол бордель открыл

Анекдот про несостоявшуюся измену

- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов...
- А гарантии безопасности?
- Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!

Америка уменьшает финансирование Украины в три раза. Дело в том,что ОПГ Украины ворует бестрее печатного станка.

В детстве мне туго доходило, почему докторская колбаса?

Есть свиная, есть говяжья, есть куриная, а докторская, это что? Ливерная?

- А теперь, ребята, - обратилась к классу учительница, - давайте
придумаем

предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста,

Вовочка! Вовочка встал и сказал:

- Ирина Михайловна, отпустите меня домой!

- Хорошо, - похвалила учительница. Тут Вовочка взял портфель и пошел к

двери.

За каждой разбитой машиной, скрывается недобросовестный ангел хранитель.

На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его:
- Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать?
- Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.

Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает
щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.

-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.

По итогам опроса, проведённого в декабре-январе среди 1600 человек в 137 населенных пунктах 48 регионов России, 82% россиян считают, что в России сейчас экономический кризис, каждый пятый ждет, что он будет очень продолжительным.
73% россиян считают, что более всего России сейчас угрожает рост цен и обнищание широких слоев населения.
75% участников опроса заявили, что в России наблюдается резкий рост цен, существенное снижение уровня жизни населения и ухудшение экономического положения страны

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

С Фрейдом трудно спорить - ты ему фразу - а он в ответ: Онанист! Пидарас!

А есть ли жизнь после десятой винды?

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Рубль тонет в своём плавающем курсе. ЧЛЕНЫ НАТО уничтожают рубль, Центра-банк в шоке. Что делать?
1) Уволить тупоголовых руководителей Минфина.
2) Оставить временно рубль в покое (пусть хоть вообще утонет).
3) Перейти в России на расчёты сразу во всех валютах стран организаций ШОС и БРИКС согласно курсов Международной Валютной Биржи.
И пусть пиндосы попробуют обрушить десяток экономик стран, среди которых Китай и Индия. )))

P.S. Всё гениальное просто, но Минфин таки найдёт 1000 причин, почему их не надо увольнять, и почему "важно" дальше стимулировать рубль...

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

«Не в деньгах счастье.»
Излюбленная пословица миллионеров.

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Женился парень. Проходят дни. Невеста жалуется свекрови:сын ваш ведет себя странно, каждый день ночью на руках несет в ванну с полною водой, отпускает в нее, и смотрит. Затем опять на руках несет на кровать. И так каждый день, секса нет.
Свекровь улыбнулась и говорит: я кажется понимаю в чем дело, да он же работает в вулканизации, вот таким методом он ищет дырку.

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Сёрфил недавно интернет, краем глаза увидел ссылку на статью "Как правильно стерилизовать банки". Думаю, ошибка в названии, правильно должно быть "Как правильно стерилизовать банкиров".
А нет, всё правильно, это была статья про домашнюю консервацию.

Я обожаю пятницу в любое время года!

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил

Мы сексуально-озабоченные обезьянки на краю Вселенной. © Фрейд, Дарвин, Коперник.

— Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

-Петь, покорми кота!
- Он сыт!
- Ну, как поссыт, покорми!

- Минфин предложил заморозить зарплаты бюджетникам, чтобы "не стимулировать дополнительное потребление, дополнительный спрос, в том числе на импортные товары".
- Потрясающая позиция: я не подниму тебе зарплату, а то ты купишь импортные сапоги! Носи валенки!

Первая заповедь геев: наш тыл должен быть надежно прикрыт!

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...

Из материалов следствия: «В жажде тачскрина остановил потерпевшего в темном переулке и угрожал тачфейсом».

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета

- Пни!

- Кого пнуть?!

- Вы оба – пни, блин!

Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

- В России эксгумированы останки Николая II и императрицы Александры !
- Что опять ?

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Другие анекдоты: